健康的笑笑--⒛

benben

　706、昨天跟一群哥们喝酒,喝的大嘴之后扶者一位不省人事的哥们去网吧完,把那位哥们扔在一旁我们玩cs......半夜,那哥们突然大叫要上厕所,我们玩的正痛快,就没人扶他去,他自己就拐呀拐呀的去了,他推了推厕所门,好象有人在里面,那暴强的哥们做出了个特nb的举动.......拉开拉链,对着厕所门就发飑......周围所有人都楞了,正在这时,厕所门突然开了,一位mm伸者脸走了出来,刚好*了他一身,mm脸通红,伸手就是一巴掌,那哥们脚下 一滑倒在地上就不起来了,小JJ还露在外面,象暴突泉一样涌出一些黄色液体,mm捂着脸出了网吧,我们一看这么丢人,做了个实在抱歉的举动--拍拍屁股走了,回到家一觉睡到下午1点,被手机吵醒了......一接.那哥们就对着我大喊:"你们几个王八蛋,昨天网吧有人强奸我你们都不管...................&
　　
　　707、一天放学打扫完卫生,收拾书包准备走,经过教室门口时,由于我刚刚拖完地面,所以有些水还没干,一不小心摔了一跤,恰巧两腿叉开了,裤裆撕了,我又不爱穿内裤,毛jj全都露了出来，当时我的jj正大着，还有不少ＭＭ经过这里，我真想从楼上跳下去，更糗的是我居然捂着裤裆回了家，这一路不知有多少人在背后偷笑，我都没想再回学校！！！
　　
　　708、大一的时候，一群同学在学校网吧上网打CS，打的是沙二。当时分成两帮，时不时要呼喊队友一下，一伙计在隧道里等待支援，急了，对着队友大呼：“快过来，我现在在阴道里（阴暗的隧道），快过来，在阴道”。
　　喊完之后发现周围很安静，抬头看去，男男女女都在看他，很是奇怪了一会，然后幡然醒悟，顿时羞愤欲死……
709、我跟老婆睡觉习惯了，总是半醒的时候去摸老婆的MIMI。有一次出去参加老婆的家庭聚会，晚上跟老婆的弟弟一起挤一个床。
　　晚上就一直在摸老婆的MIMI。边摸还边想，怎么今晚变小了。最寒的是居然想去摸下面，摸到毛的时候突然想起旁边睡的不是老婆。惊醒啊！！！
　　不知道小舅子该怎么想，虽然过去1年多了想起来还是满身鸡皮疙瘩。
　　
　　710、今天晚上我父母去百润发买东西了，我喝了点酒，有点醉意就不去了．那天正好大雨，没逛多久就回来了．回到家里我妈说：今天看见那个叫什么牌子的洗面奶本来想帮你买的，后来要先付款不能用票所以就没买成．我说：是尼为哑？妈说：不是的，对了，叫奥特曼．．．．我汗，狂汗．不会是新牌子吧．后来才猜到是曼秀雷顿．跟奥特曼好象有点距离
　　
　　711、一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:"到哪?"我说:"世界之窗."售票员说:"坐反了,世界之窗到对面坐."我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.
712、一次和同学踢球，我是后卫。一个队友站在我前面挡球，挡住老子的视线。只见带球的同学朝队友一脚飞来，他一躲，球飞流直下，正中老子的XJJ，俺只好一瘸一拐的下去休息。过了一会，我又一瘸一拐的跑上去接着踢，我们班上力气最大的男生带球，我上去抢（当时我太白痴了），他乱中一脚，球又向我的XJJ飞来，我来不及躲，又中了一脚。当时便倒在地上。
　　一天XJJ被蒙两脚，晦气呀！
　　
　　713、A群发短息：“列位，明天在我家集合。”
　　B收到之后回复：“我不是列位啊。”
　　A："晕，我群发啊。”
　　B：“群发？我不认识你啊。”
　　
　　714、妈说 小时候带我去澡堂 一没留神 我就跟在一女的后边 啪的一巴掌打在人家屁股上 那人还跟我急 妈赶忙跟人道歉 我被拉回来 继续坐在地上玩水。。。
　715、同寝的某男，外号将军，酷爱唱歌。当时周杰伦的《黄金甲》刚出来，学会了就坐在窗户边唱。将军同学唱着唱着花样翻新改了歌词，其中一句改成了“满城裤衩全都扔来”。
　　其他的同寝都在，于是七八个颜色不同的裤衩朝将军飞去。这下可好，将军闪躲不及，身上挂上了两个。更加不幸的是，将军靠在窗边，窗户没关，剩下的裤衩飞出了窗外！
　　正值午休时间，楼下人不算少，立刻听得几声女孩的尖叫。我们一宿舍人面面相觑，没人吱声。
　　从窗边偷偷往下看，一裤衩落在一女生头上，剩下的有的挂在树上，有的散落路边。
　　大窘。
　　后来，我们宿舍一役成名，而且女生很少再从我们楼下过。
　　
　　716、大学时候有次去超市买东西，到出口算账时候，那服务员像是刚被老板k了一顿，态度巨恶劣，他扫了一个我的东西，就扔桌子上，扫一个，扔一个，我就只好拿个袋子自己装。最后时刻，突然感觉手感不对，抬眼看到我后边算账的那妹妹眼神很无助的看我，我只好把她的卫生巾还给了她！
　　哈哈！
　　我老婆当时差点没笑死哈哈！
　　
　　717、记得有一年过年，在姥姥家。下午的时候我爸过去了，几个表妹一起喊：“二姨父好！”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一声：“二姨父好！”……
718、早上老公把我送到单位就走了，然后我突然收到他的短信：“我刚把那个贱人送走，马上就去找你，亲爱的。”
　　
　　719、上大学的时候，偶们寝室有个很招蜂引蝶的JJ。经常会在偶们快要睡眠的时候拿寝室电话铃一下某位GG，然后迅速爬上床，然后大半夜偶们都和周公开会的时候，寝室的电话突然响起来，百分之一百二十都是该姐姐的热线。而且该姐姐甚是强悍，仗着离电话机比较远从来都不主动爬下来接电话。为了半夜偶们寝室不被其他寝室的JJ群殴，每次都是离电话稍近的偶寒冬酷暑，风雨无阻爬下来当她的接线员，然后该JJ还会很无知的装嗲问偶：啊？又是找我的么。。。偶无语。
　　终于有一天，寝室里其她JJ也看不下去了，群体要教训该“万人迷”姐姐。
　　某日，又有一位男生打电话来寝室找她，刚巧那位姐姐不在，S姐姐看了一下来电显示，很潇洒的拿起电话，用异常柔美的声音回答：对不起，您拨打的电话正在通话中。“叭”，挂断。
　　电话第二次响起的时候，笨笨JJ拿起电话，用她原生态的甜美声音回答：对不起，您拨叫的用户忙，请稍候再拨。“叭”，再挂掉。
　　电话第三次响起的时候，我在各位JJ们期待的眼神中拿起电话：对不起，您拨叫的号码不存在，请查证后再拨。“叭”，第三次挂掉。
　　电话没有响起，正当我们长吁一口气的时候，电话很顽固的又响起来。平时相当严肃，相当正气，相当BS我们龌龊行为的老大，以迅雷不及掩耳之势拿起桌上的电话，叽里咕噜讲了一大串鸟语，挂断了电话。
　　电话再也没响起来，这个世界彻底安静了。
　　当我们惊讶于老大如此敏锐的反应速度，一脸崇拜的要她重复一下刚才说的话的时候，她很不屑的扫了我们一眼：切，不会自己去听手机不通时候后面的那个英文。
　　OMG，晕趴，老大果然还是老大。。。
　　
　　720、某日,在学校打羽毛球,球被一GG打到树上,MM奋勇上前,在地上抓了一块黑色的石头,往树上羽毛球处射去,众人正在感叹MM"枪法"神准,石头掉在地上,碎成惹干块儿,还有些许臭味,一好事GG走进一看,原来,狗屎一块儿.......众人晕
721、某天早上都走到校门口了，我还睡眼惺忪，忽然·····发现前面一位时尚mm的帽子后面吊着一只女式丝袜 一看就知到只有老太太太会用的那种··········这丫头，还全然不知，很自信的昂头挺胸··········
　　
　　
　　··睡意全无·········
　　
　　722、话说俺们初中的历史老师因为太聪明而“绝了顶”（秃头），况且他有一点H。
　　冬季里的一日天气格外严寒，由于教师的前门开着，冷风挂进来让人发抖。于是有同学自告奋勇的告诉老师，大门开了想去关。结果不知道怎么搞的，光明（他的绰号）竟然嗖的一下朝自己的裤裆看去……
　　全班停顿一秒突然爆笑不止。
　　
　　ps:囧到家了～
　　
　　723、爸爸很爱逗人玩，有一次去买菜，问油菜多少钱一把（捆成一捆一捆的卖的），卖菜的女人说：三毛钱两把（那时的物价还很便宜）。
　　爸爸边挑菜嘴里边念：两毛钱三把、两毛钱三把……于是真挑了三把，给了她两毛钱，卖菜的女人也不言语，收下钱就让我爸走了。
　　爸爸走了几步觉得良心受到了谴责，又倒回去将手上的一捆菜放回去，对那个女人说：再还你一把，然后掉头就走了。（其实狡猾的爸爸还是少给了一毛钱）
　　过了一个礼拜，爸爸又去买菜，远远被那个卖油菜的女人叫住，一脸疑惑的问爸爸：师傅，你那天为啥要还我一把呢？
　　
724、一日，与2个略有近视但又不戴眼镜的哥们去逛街。
　　突然，一个A兄大声念到：“**很行，我的乖乖，这个公司好爱国，都起这样的名字。”
　　B兄忙问：“在哪在哪？”A遂指示于他，B兄看过也连连称赞：“我X，真厉害！”
　　我也看了过去：一个大牌子，上面书写着四个大字——”**银行“
　　
　　725、大学机房，CS火爆进行中，经典的dust2。C与CT打得难解难分，突然C加入一员，骁勇无比，见人杀人，见佛杀佛，还很狡猾。偶们T长也被他阴了，气得T长大骂：是哪个孙子干的！！！“我干的……”一个恐怖的声音让机房瞬间安静下来，偶们的辅导员在讲台的电脑前阴冷地笑着，众寒!@@!… !@@!
　　
　　726、初中的时候一个有点无聊的哥们拿了一根他自己的yin mao，几个男生围在一起商量如何恶作剧，结果商量好了决定找个女生逗逗她，看她能不能认出来。那个哥们儿走到一个挺漂亮也挺大大咧咧的女生面前，递给她说：“你能把这个弄直么？”女生瞥了一眼，估计以为是头发，接过来捏着一端放到嘴里那么一捋，真的就直了，然后就放到那个已经呆住了的哥们儿手里。留下我们一群男生面面相觑。
　727、记得初中毕业之前，学校都会组织学生体检，其中一项是要检查便便。之前老师给 每个同学都发了一个小盒子用来装便便，并要求大家第二天就上交。同桌抱怨说，中午刚L完，根本就没有。很多同学也都在开玩笑说，如果没感觉，L不出来怎么办？唯独坐在我前边的同学很高兴，他说他每天早上都便便，而且GX适中。话音刚落，同桌就把小盒给了前边的同学，拜托他明天帮忙带一盒，又有几个同学听见了，纷纷要求其帮忙，这时，只听前边的同学拿着自己的饭盒非常兴奋的大声说道：“不用着急，明天我L完就用饭盒装来，如果大家谁想要，我就用勺给您们盛点，保证还是热的...”听完之后，我差点两眼一黑，昏死过去。。。
　　
　　728、周末，天气特别热，费了九牛二虎之力终于说动了老公和我一起去游泳。到了地方买了票，就和老公拿着用具去了各自换衣服的地方了。我到了女生部，脱了衣服，迷迷糊糊的不知那时脑袋里想什么，冲了下澡就径直走出女生部，向泳池走去。本人眼睛近视的很厉害，到了泳池门口，忘着来来往往游泳的人，东张西望的找老公。这时，见远处隐约有人只冲我挥手，还大声吼着什么。我一定神，逃也似的跑回女生部了。原来喊我的是我老公。-----我那时脑袋估计进水了，竟然没穿泳衣，一身裸体就出现在人来人往的泳池门口。
　　那个羞呀，当时恨不得撞墙。亏了满泳池就我老公认识我。后来，半刻钟才羞愧难当的出来见了老公，游了一会就草草收场了，到回家老公脸色还是不太好看。
　　再后来，再也不敢动员老公去游泳了。
　　
　　729、高中数学考试，大家都考得还行，有一同学分数极低。宣布成绩时老师说到：“xxx六分”，顿时全班大笑。老师笑着又曰到：“xxx其实本来就四分时我又给他加了两分”。全班顿时安静，部分同学窃窃私语。老师加曰：“我给他加分是为了别让他和家长说瞎话，万一他家长以为是五分制的听他一说得四分还挺高兴的呢”！全班再次爆笑！
730、前阵子上火痔疮犯了，有时候用镜子看不到，就用相机微距拍来观察一下，并发给医院的朋友给看一下，这都没什么，也算不上BT。
　　
　　可是上月，朋友（女）毕业照相，借我相机。我那时候在做音乐，也没想，就让她拿走了。照片忘记删除了！
　　
　　朋友的相机和我的型号差不多，回寝室就说：来，咱看看丫里面都存什么了，直接就给倒电脑上了。等打开之后，八只眼睛对独眼。
　　
　　后来她还是用到拍完，估计拍照的时候她们想起此事都会很尴尬。
　　
　　还相机时候，朋友略带面色的浅浅问了彪悍的一句
　　
　　
　　你跟哪个Gay玩艳照了？！
　　
　　731、前日和哥们坐公交,车上特挤.我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红,
　　就示意哥们看看.
　　哥们看了一眼说:"那是个小偷!"
　　我问道:"你怎么知道的啊?"
　　答曰:"因为我裤兜没底,通的!"
　　
　　732、刚才想与女朋友聊天，她有俩个QQ号码，比如说号码A和号码B。
　　她常用的是A，结果我看到她今天用的是B。
　　我也没管，直接就叫“老婆”，结果她狂问“你是谁？”，说不认识我。
　　这个时候A给我发来了信息，我就回她说：“连我都不认识了！还开俩个QQ跟我聊天！”
　　然后B有说话了：“我真的不认识你啊！”
　　我很郁闷，就把我跟A的聊天记录（我用了备注名称，所以显示的是我女友的真名）发给了B，还说：“知道我是谁了吧！？”
　　这时A——我真正的女友说话了：“那个号我给我妈用了！”。
　　
　　我的个神啊！！我竟然叫我岳母“老婆”，我都疯了！！
　733、一天,一为可爱的老头来到银行的营业大厅,打算办一张储蓄卡,经办柜员让其输入取款密码.’’请问,密码是不是就是暗号啊?’’ "是的,可以这样理解." 老头对着密码输入器喊了一声:"苹果" 没有反应过来的经办柜员强调了一下:"密码是六位数的." 老头有点不高兴,对着密码输入器说了三声:"苹果苹果苹果."
　　
　　734、读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……”
　　
　　735、我初中的时候，有一段时间肠胃特别不好，经常放臭屁，还是非常臭的那种，刚好我们班有一个不要脸的同学，整天以在班里打响屁为荣，有次上自习课，我有个屁想放，但我知道这个屁是很臭，放出来肯定影响很大，我怕没面子，所以死忍住，忍啊忍，终于忍不住了，半个屁，注意，是半个，还有一部分留在里面，半个屁跑了出来，我下意识地想到，这下惨了，恰恰刚才说的那位同学肆无忌惮地放了一个很响的屁，过了没几秒钟，两组人都捂着鼻子！！！！看着同学们纷纷指着那个人来骂，他也嘿嘿地笑着默认，我暗暗地想，幸好没把整个屁放出来，不然，受害的是整个班！！！

天使之翼

继续路过~~