健康的笑笑-④

benben

131、有段时间每天都睡的很晚,于是临睡之前都会挑一两个人短信骚扰下,有次晚上两点多给某仙友发了"兄弟起来尿尿了~",然后很满足的睡下了,六点多我被短信声惊醒,打开一看,是那货回的短信---"现在,该你尿了"
　　
　　132、有次我来大姨妈没有关门，我男朋友进来了
　　刚好我在换WSJ,被他看到了
　　结果他哇地一声作大哭的动作
　　还说：呜呜，从来没见过这么血腥的场面
　　我顿时无语
　　
　　
　　133、某天聽到兩個女生的對話~~
　　女生B好像在和女生A開些甚麼玩笑~
　　女生A:你再這樣信不信我QJ你!
　　女生B一臉狐疑:女生怎麼QJ女生?
　　女生A:用手指頭唄~
　　女生B一臉痛苦:啊!你指甲好長啊!想痛死人咩...
　　
　　= =|||
　　
　　
　　134、今天我和男朋友大吵了一架，我伤心的大哭，他吓坏了不停地帮我擦眼泪。过了一会我发现他试图擦掉
　　我脸上的一个东西，我平静的告诉他那是我长的青春痘。
　　
　　135、深夜，
　　
　　老婆在玩电脑，我在等着看巴萨 皇马的球
　　
　　听老婆在对着显示器小声唱歌 边唱边笑 边笑边唱
　　好奇过去看了一眼：
　　
　　‘我家住在黄土高坡~~大风从我这里刮过！！不管是李宇春~还是曾轶可~~都是我滴哥~~我滴哥~~’
101、最近拍了相片放到电脑上，用xx杀毒软件杀毒的时候，发现一个病毒，详细病毒地址竟然是我的照片，囧，老子有丑到像病毒吗
136、我们乘坐长途火车去参加同学婚礼，赶上节日旅客高峰期。到了饭时，同学去泡面，结果人回来时只带一个叉子，委屈说道，人太多把面挤飞了！
　　
　　137、我妈一朋友叫印**,我爸一朋友叫阮**...
　　
　　138、今天开卷考试，可是我们没有资料，只有课件。所以一群人扛着笔记本电脑赴考，考场人手一台电脑，那叫壮观。。开场老师也没说收电脑，旁边的博士更牛，拿出一个3G上网卡插上了，什么不会的直接百度。
　　考试开考了，10道简答题，一发下卷子我就狂找狂写，写了7道了接下去就不会，实在没办法就编。。。。看着人家都交卷了，紧张啊。。。结果仔细一看题目差点喷血。。。任选5题解答，每题20分。。。。我写的满满的卷子啊，汗
　　
　　139、我在西安上的学，记得大二时攒了大半学期的钱去赛格买了个apple的MP3，回来公交坐车上带着耳机听着歌就睡着，结果一觉醒来，只剩两耳机还在耳朵上带着。
　　
　　140、大学有个哥们留长发, 身材娇小, 头发保护的不错.
　　结果, 经常有MM跟他走进男厕所.
　141、光棍节，去失恋的弟弟那里蹭饭。吃完饭，弟弟说：哪里跌倒哪里爬起。遂打开电脑，欲注册一交友网站。不一会，弟弟悲鸣：卧槽，睡觉！一跃上床，闷头不起。我带着困惑看了看电脑，只见验证码四个缤纷大字：我没老婆。
　　
　　142、昨晚，与一外地mopper见面、吃饭。小饭馆里，我很热情的向他介绍重庆的种种风味，突然，想起了挺特别的~折耳根，便推荐，遂答应尝试。叫来服务员，我很温柔的、彬彬有礼地说~小姐，请来一份洁尔阴..
　　
　　143、因为昨天晚上玩游戏熬夜未睡，上车后昏睡。（本人住在市区，上班在郊县，坐车需一小时。但要半路下车）正在梦中pk怪兽到紧要关头，被售票员叫醒。原来已到终点站。无奈，只好往回坐，谁知周公召唤甚急，又去相会。良久，被售票员再次叫醒，五分钟，才知道又回市区终点。最糗的是叫我者是同一人...
　　
　　144、昨天打篮球的时候被撞的脚崴了，手也戳了一下，小DD也被撞了一下，卧槽，好疼，杯具啊。晚上洗完澡，裸体坐在马桶上往脚上擦红花油，擦得时候小DD还是有点隐隐作痛，看了看手上的红花油，我突发奇想，往老二上抹了点，于是，惨剧发生了。。。你问我什么滋味？自己去试试吧。。。
　　
　　145、大学毕业后，一次宿舍聚会，在一家茶餐厅。我们几个女生嗓门都很大，再加上长期没见更是开心，都七嘴八舌。
　　饭店里只有一个包厢，挺大的，我们怕吵到别人，就问服务员可不可以转进去。服务员很鄙视的说：包厢费500。我们想了一下，茶餐厅吃不到那么多，就算了，继续在那里呱噪。
　　最后来的一个女生因为工作迟到了，而且带了两个合作者。看见是男的，我们就开玩笑吵着让他们请客，故意在说什么进包厢就好了，但是吃不到500之类的。
　　那个之前的服务员突然飞奔过来：“我们老板说了！别人包厢费500，你们200就可以了！”
　　我们听后很开心，觉得老板真是给美女们面子啊，竟然特别优惠。
　　服务员又来了一句：“因为你们实在太吵了！”
　　……囧……
　　结果我们一进包厢，她就立刻把门关上了。
　　
156、我从小畏寒，所以一到冬天，脚趾就会长冻疮。
　　还是初中周末回家，跟爸妈说起这事儿，他们心疼得不行，但没做什么表示。
　　半夜，熟睡中的我被莫名其妙的疼醒，睁眼一看：
　　老爸正用布包着我的脚趾，在使劲的咬。
　　我一声惨叫。老妈赶紧上来捂住我的嘴，说：“幺儿乖，别哭。大半夜的影响不好。”
　　我抽抽搭搭：“干嘛咬我？”
　　老妈中气十足的说：“你不是说脚长了冻疮痒吗？我听别人说，咬一咬，冻疮就好了。”
　　我：“又是听说？上次也你的偏方往我身上招呼，你忘了？”
　　老妈沉默十秒，说：“娃他爸，我们撤。下次再试，今天她醒了，没法再咬了。”
　　我：……
　　N个晚上的浅眠……
　　
　　147、最近两口子吵架找我解决，东劝西劝不讨好不说，半夜还发信息给我诉苦，本着为人民服务的精神，我做着辛苦的和事老，但收效不大，今天发信息问那女的怎么样了，丫回一句话：“我把他强j了，你说好没好？”
　　
　　148、大学时候，在上课的途中遇到本班班花，后面上去恶作剧的拍了一下后背，然后大叫一声意图吓唬。谁知她回头过来愤怒的看着我，然后跑回寝室去了。后来听说我拍一下，把她的BRA拍掉了。。。
　　
　　149、给炊事班帮厨的时候正赶上杀猪，班长叫我去把猪从猪圈赶到厨房门口来。那头猪吧也可能是知道大限已到，随你怎么赶，它就是死活赖在猪圈里面不肯出来，我一怒之下操起一块板砖就砸了过去，不偏不倚正好砸在猪脑门上，那猪摇晃了两下倒地上了。我一看大事不妙，赶紧跑去叫班长，等班长赶来那猪已经断了气了。为此在全连军人大会做了个检讨，还落下了一个“板砖杀手”的称号
　　
　　150、前几天去和我谈了3年的女朋友家ML（她自己独住一套房子），在她去洗澡时候从他柜子里扒拉出一张结婚照和一些孩子的照片，妈的仔细一看那女的怎么看怎么像我女朋友，那孩子也是极其神似，于是第二天回来后给我女朋友发短信：“我知道你已婚了”。她回：“你怎么知道的” ，我靠 ，孩子都他妈五岁了 ，三年啊.
151、俺现在读小学，五年级了，昨天与爸妈一起，在外面烛光晚餐，菜肴还是不错的，狠吃一通后，我困了，我要求回家，爸妈好像兴致还很高，不愿立即回去，我吵闹，坚决要求回家，我那老爸烦了，对我妈说：“你看这孩子，当时我说不生，你硬是要生……”
　　
　　从昨晚起，我开始寻找机会，去跳河~~~~呜————————
　　
　　
　　152、以前我们体育老师说，当时唐山地震后 其它城市也人心惶惶 有时也搞演习
　　有天半夜又演习 他睡的正迷糊 一听喊地震了！大家都速度奇快的消失了 他也准备爬起来就跑 结果床前面路被堵住了 他使劲儿推也推不动 大喊 我被埋住了！！
　　
　　结果被同寝室跑回来的同学淡定地发现，他正在狂推床边上的墙= =
　　
　　153、上高中的时候，政治老师是一个刚毕业的美女大学生，而且重点是身材非常之好，绝对和蔡依林的G奶有一拼。第一堂课该老师亮相的时候，我们全班的男生们都沸腾了，整堂课都处于超兴奋状态。最经典的是我们班体育委员于某某，老师问他怎么样提高我国的国民生产力，他眼睛死盯着我们吞了口口水，然后迷迷糊糊的说了句“搞好计划生育”~~~
　　
　　154、00后的孩子，了不得！
　　我弟弟今年7岁，某些时候说话巨雷人~
　　1、三四岁的时候，夏天打雷，他直眨眼睛。
　　好奇问之：“害怕吗？”
　　答曰：“不怕。我左眼眨一下是闪电，右眼眨一下就是打雷。”faint~
　　
　　2、读幼儿园小班的时候，
　　某天小家伙回家，拉着我大谈男生怎么样，女生怎么样。
　　我问：“你能分清楚男生女生？”
　　答：“当然。男生长的是螺丝，女生是螺帽。”
　　我：“胡说！”大汗。（我直到小学二年级才勉强分清楚男女生）
　　
　　3、一年级下学期，陪他去报名。
　　到了学校，小家伙立刻就被小女孩们包围了。
　　把他解救出来，问：“你欺负班上的女孩子吗？”
　　答：“从来没有过。”
　　好奇：“那要是女生来找茬呢？”
　　答：“我一般都是推班上的男生去撞，不直接打她们。”
　　绝倒！
155、和男友飞信传情，不小心传给了一男同事，同事回复“你吓死我了。”我心想我比你还吓得厉害。我写的：“我在床上等你呐”@#$#^$&
　　
　　156、大一的时候，同宿舍4人吃完宵夜10点左右吧，走到一女生楼下，一人提议如果你们对楼上深情的发个情咱明天请他吃饭，于是某男大声说了一句：美女，我是野兽，扔条内裤下来.....
　　
　　157、我的名字很男性化。
　　记得有一年在金店给老妈买生日礼物。付钱的时候用的是信用卡，后面忘记写名字了。
　　收银看了看我，又看了看卡，就对我说：小姐，麻烦把卡持有人的身份证给我们看一下。
　　我很自觉的把自己的身份证给了她。
　　收银小姐拿到身份证，看了看身份证又看了看我说：小姐，您能叫卡的持有人过来吗？
　　
　　158、那年夏天，我还是1名兵哥哥；如果不是那年夏天，可能我现在还是1名兵哥哥……
　　一个杯具是这样诞生的……
　　早晨，还没有吹起床号的时候我就醒了，突然，我发现班里的所有人，包括班长排长，都一脸惊恐的看着我，尤其是我临铺的小广东，那表情看起来好像感动的尿都快流出来了一样……
　　我正在暗自诧异，猛然，我才意识到了一件事，
　　我的内裤不在身上！
　　我的内裤呢？！
　　我的内裤呢？！
　　我的内裤呢？！
　　我的内裤呢？！
　　我的内裤呢？！
　　这时，下铺的山东大汉把我的内裤从地上捡了起来递给了我，说道：
　　“我滴个亲娘诶~你太牛逼了~我起床上厕所的时候发现你裤衩在地上，一转头就发现你撅着个大腚冲外，腚沟里还夹着个蛋皮~乐得我~就想着逗你玩玩，揪了揪你的蛋皮~没想到你一家伙跟让马蜂蜇了一样翻身冲上，挺着个大屌往上猛顶，左手扒着腚沟，右手中指一个劲往腚眼里插，都连根插进去了！浪叫的声音那不叫一个大！把全排人都吵醒了，都过来看了一圈了！连长指导都来了！！你太牛逼了！”
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　　死一般的寂静
　　小广东戳了戳：“四锅，穿上吧，快起床了”
　　结果在那年退伍之前剩下的几个月里，我一直穿着裤子系着皮带睡觉
　　只要我在厕所就没人脱裤子
　　洗澡让我洗单间
　　退伍那天，连长拍了拍我：“本来你是咱连第一个留队苗子，可惜了……”
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　　真TM不应该来当兵
　　我真的不是Gay！！！！
　　我更不是0号！！！
　　绝对不是！！！！！！！！！！！
　　
　　
　　159、小时候，去一小伙伴的家里，当时有三个小伙伴，就在房间里玩，玩着玩着，发现了一个光盘，于是就放了，看着看着，就有一对男女在那个，那男的还露出JJ，射出JZ，那女的还张着嘴，当时还不懂，一小伙伴就很纳闷的说“尿有这么好喝吗？回家我自己去撒一杯尝尝”后来他真的这么做了，我们问他时，他就很气愤地说，涩死了，那女的神经病！
　　
　　160、周六去联华超市买东西，给我结账的是一个长的特爷们的大姐，我后面一小男孩边把和他妈妈一块买的东西放到银台上，边喊：“叔叔，叔叔······”意思让其给结账，售货员阿姨很低沉的说：“是阿姨，不是叔叔···”小男孩的妈妈见状赶紧打圆场，还向孩子使眼色，到最后的时候小孩又问了句：阿姨你怎么长得这么像叔叔呢？
　　　161、一天我睡醒，看天蒙蒙亮 心里美滋滋的出去跑步 门口遇到了妈妈说: 赶快回来吃晚饭！
　　
　　162、高中上课都不认真,折纸玩,折了个乌龟,画上漂亮的龟壳和眼睛,偷偷传给前面同学看,他想都没想就往前传...再往前...最后被放在讲台上...
　　
　　163、今天在***网上买东西，看见一条咨询：我胸围80CM，腰围95CM，穿什么码好？
　　
　　164、我老婆学校的事：一个老师收了一张纸条，是一个六年级的女生写的，上面写到“我一定要让你亲我，我一定要生下你的仔！”
　　
　　165、前晚，看完成人小说，转身见同住同事在看《盗墓笔记》
　　于是就问：鬼吹箫看过没？
　　同事：恩？
　　我继续：鬼吹箫啊，就是“人点烛，鬼吹箫”，很好看的恐怖小说
　　同事：啊？听起来怎么像色情小说
　　我：啊，说错了，是鬼吹灯。。。
　　@#￥%……
166、初二的时候 有天晚上班长领住在他家旁边的几个同学去舞厅
　　有一个姓田的没领 说老田今晚不一定能出来
　　到了舞厅发现老田的老爸老妈在舞厅
　　班长小声说： “幸亏没找老田 不然他就废了”
　　这时候老田的老妈发现了他们
　　过来说：“你们来玩啦 怎么不带我儿子来啊”
　　众同学：“......”
　　这个老妈不一般
　　
　　167、你们是怎样做小昆虫标本的？
　　我小时候一个朋友是这样做的：
　　先捉住一个中意的小蝴蝶啊小蜘蛛什么的，拿纸巾包一包，摊开如辞海那般厚度的老字典，将遭殃的可爱们按放在最后一页，合上，再一屁股坐上去，
　　OK
　　
　　168、一日，一班朋友去火锅店吃饭
　　锅点上火，我们就开始各自往碗里放调料
　　味精放在离我比较远的地方
　　我直接来了句
　　把“卫生巾”给我！（绝对的口误T_T）
　　话一出口便发现不对头了
　　因为大家都在各说各的
　　我庆幸没人听见
　　随后，我旁边的男生把味精递给我，顺带一句，“你的卫生巾！”
　　欲哭无泪啊.......
　　
　　169、LG身体不好，虽然一直打球，可每逢季节交替时，都会感冒，咳嗽，前几天还高烧。
　　
　　我说你这样我会心疼的。
　　
　　LG优哉游哉的说：“没事，我习惯了，你们女生不是每个月都有不舒服的几天么？其实男生也是，只不过男生是年经，女生是月经。”
　　
　　到这儿我已经呆住了，LG还有一句话没说完：
　　
　　“……你们那不是叫大姨妈么？我这是大姨夫。”
　　
　　
　　170、大学的时候，想喝牛奶，往杯子里倒奶粉，却忘记打开水，见一同班女孩提着开水瓶路过，就兴奋地拿着杯子冲上去说：“XX同学，我要喝奶！”

天使之翼

看着能开怀大笑，不错，不知道楼主在哪里转过来的贴呀

猫儿罗拉

 笑一笑，十年少。。。

 

传真接电话

给自己的心情放松一下！呵呵……