健康的笑笑-⑧

benben

311、话说我们宿舍以前有一规矩，就是出去没带钥匙的，进门之前都得高声唱一曲“东方红”才给开门……话说某次 鄙人又一次忘带了钥匙……敲了会门 见没反应……于是很老实的 高亢的唱了一遍 东方红……这时候 门上的小门开了（气窗） 里面一女生 脸憋的通红的对我说 你走错了……我立马用光速逃离 ……走错不早说 我唱完你才说……
　　
　　312、一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘~~~
　　他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......
　　结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?
　　
　　313、上周四感冒了,在家休息
　　上午打了一针,屁股好疼
　　吃完午饭,正在看电视
　　老婆来电话 ,让我去给她买文胸（也就是bra）
　　当时我脑袋里一片空白
　　天啊 怎么买啊
　　但是一向无敌的我怎能说不敢去买
　　反正不是周末,路上人不多,我就去看看
　　附近有个大超市 ,肯定有
　　问完尺寸,出发
　　
　　到了超市二层 找到了文胸货架
　　好家伙 这么多啊 琳琅满目啊
　　至少有上百种
　　可是都是女孩子在挑选啊
　　只有一个男的 还是陪女朋友的
　　怎么办
　　
　　我只好在旁边装作要买保暖内衣
　　一看文胸货架前面没人了 我马上跑了过去
　　本来想最短时间随便拿一个就走
　　突然发现 不可能
　　文胸大小号码怎么没标出来啊
　　老婆说不要带海绵的 我只好用手摸一下文胸的厚度
　　正在我把手接触到文胸的一刹那 一对情侣出现了
　　女的在看文胸 男的在看我
　　靠 我倒
　　我只好再次去保暖内衣货架上躲起来
　　这对男女挑了半天才走 边走边聊天
　　我只好硬着头皮再次过去挑选
　　这时候突然听见后面一个男人小声的说了一句 刚才就是他
　　我一回头 刚才那对男女又回来了
　　指着我在窃窃私语
　　女的看我的眼神由好奇变成了吃惊
　　妈的 不会把我当成变态了吧
　　以为我有恋物癖吧
　　真想揍一顿这个猥琐男 妈的 恋物癖是拿用过的文胸不会拿新的
　　但是又怕影响我的光辉形象
　　只好以最快速度拿了一个 闪人
　　出了一身汗
　　
　　快走去结帐
　　当我到达收银台的时候 我后悔了
　　收银台的人不少啊 大家在排队的时候无所事事的东张西望
　　而我的购物筐里面只有一个文胸而已
　　大家的眼光在漂移中在我的腋下停止了
　　我当时想的就是马上结帐 走人
　　这个世界很多时候是不能如愿的
　　前面的5个人 却有4个刷卡
　　大姐 10元东西还刷卡 我想揍人了
　　而我前面的那位大妈买的棉裤竟然没有标签…….
　　这位大妈只好又回到超市去找标签
　　在旁边的收银台已经换了3茬人的时候
　　该我结帐了 一种解脱感油然而生
　　56.30元 我有零钱 我不刷卡
　　当我把钱一分不差的给她 准备离开的时候
　　收银大姐说了一句话
　　“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗 ”
　　“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”
　　“对不起 我这里没有塑料袋了 您自己拿走行吗”
　　…………………..
　　我自己拿走行吗 妈的 我一个大男人能拿这个走吗
　　我刚要发火 回头看了看10几个一直盯着我购物篮的变态们
　　狠狠地说了句 “ 行！ ” 扭头就走 小票都没要啊
　　还好我穿着棉大衣 放在大衣里面 成功
　　
　　累死我了 坐车回家吧
　　一会车来了 人还不少
　　没关系 我一个箭步就冲上去了 在人群之中第一个上了车
　　从大衣里面的口袋里掏出公交卡 滴的一声 然后向车尾座位走去
　　这时候售票员在我耳边喊了一句
　　“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
　　“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
　　“小伙子 ，有东西掉地上了………….”
　　……………………………..
　　下一幕，就是我灰溜溜的拿着文胸下了车，
　　
　　314、领导让俺开车接送他的怀孕女儿去妇幼保健院，检查完出门的时候碰到了俺的岳母！（我没看见她）领导的女婿也是在一边的，他不好意思让我拿东西就自己拿着，可是正好是下楼梯，我就顺手扶了一下，其实扶也就是个姿态，根本没碰上。
　　
　　最关键的问题，怎么解释老婆都不信，岳母也不信。一个只相信她的妈，她的妈只相信自己的眼睛。
　　
　　315、有次我妈接到个电话。
　　-喂
　　-喂
　　-你誰唷
　　-猜猜我是谁
　　我醒目的母亲大人立即联想到新闻里讲过的骗术。
　　-A呀，是不是小王吖。？
　　那边竟然真的说 是吖是吖。
　　-小王阿，你欠我的两千块钱几时还阿、？？
　　那边无语、直接挂电话
 316、前几天和可爱娃娃老公一起洗衣衣。老公一边洗自己的小裤裤一边念叨：“先洗挨着小JJ的地方……再洗挨着屁眼的地方”
　　我-_-#，问他：你怎么知道哪里是挨着屁眼的地方？？？
　　
　　娃娃老公：小裤裤上有一块黄滴地方就是挨着屁眼滴地方呃~
　　
　　我：啊~~！你蹲完粑粑不擦干净PP！
　　
　　LG：没有！我擦滴很干净！
　　
　　我：那你小裤裤上怎么会有黄滴？
　　
　　LG：那是我放屁崩上去滴屎花儿！
　　
　　我：-_-###
　　
　　317、读初三的时候发育的太成熟了，JJ经常会硬邦邦的，一次一个人在家写作业时又出现这种情况，一时不知怎么脑袋短路了，就掏出来敲桌子玩（自己都觉得太硬了，象根铁棍），可是没注意到边上就是墨水瓶，更要命的是刚给钢笔上过墨水，墨水瓶盖子没上紧……
　　
　　用掉半块香皂呀，皮都快洗脱一层，到现在一见深蓝色墨水瓶心里还有阴影……
　　
　　318、怀孕了，快生了，不能和LG那个了，LG好几天都没有那个，可能有点憋不住，昨晚睡觉的时候，LG好几次迷迷糊糊地把我翻过去，硬硬的小弟弟贴着我，还摸我身体，很热啊！我就挪开一点，他又贴过来，我再挪开，挪到床沿了，受不了，我就起来去睡到他另一边床上，他迷迷糊糊再向前挪，结果只听到“啊”一声，那家伙睡眼朦胧的坐在地上看着我“老婆，你怎么睡到那边去啦？”
　　
　　319、在网吧上网,一个人在包厢,看A片，突然情不自禁SY起来,正要g潮,仰头兴奋,突然发现头顶一个摄像头.........
　　
　　320、一次一个人在家想SY.就在电脑上看A片.边看边打炮.一会了.终于有感觉来了！正在危急时刻.突然听见有人开门！于是吓得全部喷射出去.因为积蓄太多.射了一大滩！电脑在我妈的屋子里.射完我马上坐好继续玩电脑.一会我妈进屋看见一滩半黄不白的液体.问我.这是什么？我说.狗又尿这儿了.我妈拿着笤帚就追着狗打...哎.可怜的狗啊.

　321、高二上化学课时，突然放了一个闷屁，就是那种从气流通过肛门的感觉就能判断出这个个屁奇臭无比的屁，而且还特别长。当时我恰好坐在教室正**的位置，恰好无风，因而，这个屁就以本人为中心，向四面八方均匀地漫散开来，此屁可谓之震古铄今。教室里所有人当场崩溃，乱作一团。我也十分虚伪地掩鼻并四下张望以证明自己的清白。
　　
　　老师眉头紧锁，坚决不掩鼻，用扭曲的声音十分囧地说：“一个屁就把你们熏成这样。”
　　
　　322、这是发生在我朋友生上一件真实的事情...一次，他在他女朋友家吃饭，当时只有他、他女朋友和女朋友的爸爸三个人。这时电视中正在播放一个教跳老年迪斯科的节目，领舞的那个大叔长得很BT。这时，他女朋友便开玩笑地和他说：“哎？！这人怎么长得这么像你爸呀？哈哈”。 当时我那个朋友正在大吃，变想也没想，大声呵斥道：“像你爸！！！”...此后，房间内沉寂3分钟。
　　
　　
　　323、有一次，夏天吃完饭出门刚打了个哈欠，一只苍蝇就冲进了嘴里。而且，在里面不停地撞，我拼命想把它吐出来，可一使劲竟吞了下去。。。。。。。。。。
　　
　　324、掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了
　　
　　325、上学的时候，去本部的图书馆直到晚上闭关才出来，四个人决定做蹦蹦（三马子）回新区，新区的外面有条小路，晚上没有路灯，到达新区后，xx同学付钱，摸了半天，分不清钱的票面价值，于是开始发牢骚：“这也忒不方便了，要是我造纸币，我就把它造成夜光的！！”开蹦蹦的大叔听到了就说：“诶，你这小伙子，一点都不为咱国家考虑成本！”“应该做成像麻将一样的，一摸就知道是三条还是二筒。。。”车上的我们全囧。。。。。。

326、刚吃饭时听到的
　　
　　顾客甲：老板，冰豆浆是热的吗！……
　　
　　327、昨天和女友去超市,她买了个洗面奶,
　　我特神经质地问了声:你买洗面奶干吗?
　　她白了我一眼,回了句:洗面奶当然是用来洗奶的啰!
　　沉默三秒,暴笑三小时.............
　　
　　328、我有一阵子小解的时候总有刺痛感（事后证明就是有点尿道发炎），就去我们那个破校医院看。
　　医生大叔听后平静的问："最近x生活比较频繁吧？"
　　……窘死我了！赶紧解释说自己是学生，
　　医生大叔平静的说少装蒜了，你们这些孩子我还不知道？！
　　我急了，说我真的没有女朋友！
　　医生大叔不动声色打量我一眼，依然平静的问——"那男朋友呢？"
　　
　　329、迅雷下面的丰胸广告:
　　不做男人一手掌握的女人...
　　-.-!
　　
　　330、某日，某男很无聊，跟大家打赌说自己射击水平不错，大家要他证明一下，他想了想，当众抠了一团鼻屎，做好准备动作后，叫我们看好戏，大家正疑惑时，他喊了一位女同学的名字，某女便转过来了，张开嘴“啊”了一声，说时迟那时快，某男，用手一弹，鼻屎就进了某女的嘴里
　　`··················全班都寒了
331、军训那会，我们同学严重便秘……那天，是她第5天没有下落，她坐在床上，叹息的说，
　　哎……好久没有尝过便便的滋味了……
　　当时我们听了全部爆笑
　　她一个人就在那边认真的解释说，我说的这个便便，第一个是动词，第二个是名词……
　　
　　332、一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车.
　　
　　333、有次去动物园看老虎 一男孩拿一很长竹竿桶老虎屁股 正在想 它要是出来还不找你算账？ 没想到老虎悠然的抬起尾巴 发射了一条长达3米的水柱 小孩只吐虎尿 旁边的小狗闻到 拔腿就跑。。。
　　
　　334、不知道是我的手机号是真的和某个领导很相像还是怎么的
　　经常有这样的短信出现：xx领导，我给你准备了三方钱。（别怀疑，真的说的是三方，我一直搞不懂这是什么意思）我的事情还劳驾您费心。
　　而且有天晚上更是喜剧，半夜2点的样子，有人发短信来，我先前还以为是我一疯子同学发来的。打开一看：主任，那个女的我已经安排好了，她现在在你外面的房子里。
　　
　　MD，**的干部简直没有好恶心啊。。。。
　　一中学生的手机上可以看见这样的东西啊。。
　　虽然是发错咯的。。
　　
　　335、大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。
　　
　　可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！
　　
　　直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”
　　
　336、一日，和朋友好不容易熬完冗长的课，肚子饿极。从教室里走出来，先去厕所。刚进厕所，那位仁兄感叹到，好饿啊，可以爽吃一顿了！爆笑
　　
　　337、有一次,老公做菜,刚好在切辣椒,切的时候尿急了就去厕所,尿完时JJ辣得不行了,最后在厕所只好用刷牙的杯装一杯水把JJ冰在水里好久都不敢拿出来
　　
　　338、大学的时候我们宿舍住六个人，宿舍老大（岁数大，但是个头，嘻嘻）老是被我们“关照”。我们喜欢玩一个叠罗汉的游戏，每次都是压老大，把老大放到床上，然后大家一拥而上，最多一次上面压了六个人（一个不是我们宿舍的）。老大当时就差点断气，舍友们吓了一跳。从此不敢再玩了。老大也骂骂咧咧的说以后再也不让我们叠罗汉了，还发了毒誓。没几天，我们忍不住又想叠罗汉，
　　我：“老大，再来一回吧”
　　老大这时做了一个动作。全体舍友都疯了。只见老大躺床上说：“来啊！人家要吗！”
　　从此再也不敢玩。估计上次把老大压出毛病了。
　　
　　339、今天在地铁充卡,一女的工作人员很热情的收了我100元,然后把我交通卡放验钞机里把我100元大钞放充卡机上,愣是半天么反应过来~~~~~
　　
　　340、某友喜欢看灌篮高手，特喜欢樱木花道。
　　一日，偶和他一起坐公交车，突然，发现某座位上美眉T恤衫，正是樱木花道，
　　他一激动，竟然拉着我，指着那女孩喊道：“看，是樱道，樱道.....”
341、平常偶上班都不习惯带多少钱，够吃饭就行了，今天老板要偶到银行里去汇款800元，手续费没给，偶翻遍包包只找出7块钱，想想应该够了吧
　　到银行把单子什么的都办好了，银行工作人员对偶说8块钱手续费，偶当时那个惊啊那个尴尬啊偶用无助滴眼神看着他，，盼望那个大叔好心点，，体凉下偶脆弱滴心灵，，可是，偶谬那个杀伤力，没办法，，回去找同事那拿，又是那个尴尬啊
　　真想撞墙算啦
　　唉偶滴身价被这一元钱毁了
　　
　　342、以前念书时 开班级联欢会~有唱歌表演的！有只很可爱的师兄上台演唱的是《冬天里的一把火》当时由于条件不允许 是有老师在一边弹钢琴伴奏的！
　　一上台开始演唱~他却记不得歌词了~我们都在下面替他黑线冒冷汗···可见他一盯点没有怯场的意思！
　　第二句开始演唱了：哼哼哼~（他就一直在哼着，貌似还哼跑调了）！到g潮的地方他就突然大吼一声：一把火~~·接下来又是哼着，然后又是一大声：一把火~~~·
　　我们在底下笑到飙流泪了······
　　那师兄后来人家直呼他：一把火！
　　
　　343、寝室有一姐妹说了句很经典的话：姐我以后要是离婚了，我只要老公不要孩子
　　
　　344、今天中午去遛狗，给狗憋坏了，站着尿了5分钟，腿都麻了。最后都蹦着走了
　　
　　345、今天上厕所大号，刚坐下就来了一个气势如虹的长屁，然后听见隔壁声音：“杨*？” 我晕，同事通过屁音判断出我是谁了。。。。
　346、1、公司的电脑配置垃圾，而我开的程序又比较多，所以每次关机的时候速度特慢，于是，我再也不用Win+U+U关机了，直接按住开机键，10S以后，硬盘不转了，一切都安静了.....
　　2、QQ停车场，不知道各位亲们玩不。我停车时，老是找不到车位。于是，找出表弟的QQ号，输入他的密码，进入他的车场，贴了上面的车，于是，我就有车位停车了.....
　　
　　347、网易北京朝阳网友 [shipingnc] 的原贴： 1
　　为什么不叫释永信上，难道他就会用少林忽悠人吗！？
　　
　　网易广西南宁网友 [wangzuo797] 的原贴： 2
　　为什么不叫释永信上
　　
　　网易江苏苏州网友 ip：221.224.*.*： 2009-12-03 11:57:11 发表
　　释总轻功为少林一绝，绰号草上飞。至于为何不上，因为擂台没草，不好飞。
　　
　　348、小时候调皮，把遥控器的电池给拆下来了 去朋友家玩 居然把电池塞进了PP 晚上老爸看不了电视 发了火 再三追问下才道出实情 把他们吓的脸都绿了 一个劲的给我吃香蕉 灌水 把我PP按痰盂上 经过一小时的折磨 终于在BB堆里找到了那节电池•••囧啊~
　　
　　349、昨天自己休班在家，早上躺在床上看电影到中午，感觉脸上比较紧皱，想去卫生间洗洗脸提提精神，就跑进卫生间，鬼使神差地打开淋浴花洒，站在下面开始洗脸，突然感觉不对 T~~T....身上还穿着毛衣与毛裤~~~~~~我晕，全湿了！！！
　　
　　350、今天早上跟BF去吃早餐，他看我小脸通红，问我是不是衣服穿薄了，我拉开胸口的大衣拉链拿起他的手就使劲往我大衣里面塞，“很厚啊，你再往里面摸摸，再往里面摸摸嘛！”突然感觉旁边气氛不对，天！十几双眼睛•••居然还有我们公司的同事•••囧囧
　　
351、昨天晚上同学聚会吃火锅，一对夫妻同学带来了上二年级的女儿。
　　
　　火锅里的海带熟了，我就劝小女孩多吃点海带：“海带是好东西，你得多吃，你看那个叔叔。”我指着小女孩对面的一个胖同学说：“他就是小时候海带吃的太少，你看脖子多粗”
　　
　　小女孩看了我一会：“叔叔，你小时候海带也吃的太少了吧”
　　
　　352、昨天因为上午没课，起床很晚。起床后还一直在上电脑，没有洗漱。上身随便穿了一件大衣，下身就穿了条竖条纹的保暖裤。
　　而后，到了吃饭时间了~兄弟来宿舍叫我去吃饭。于是我也没有管那么多，找了顶帽子把凌乱的头发一盖~就出去了。这兄弟也不知道是故意没给我说还是没发现，一直到了食堂，我才发现，我下身依然是穿着一条保暖裤~~
　　
　　353、昨夜 一晚安稳的睡觉
　　早晨醒来 感觉裤子湿湿的
　　摸摸了又没发现什么
　　
　　到公司了
　　如厕时 脱下内裤 一股尿骚味
　　尿床了？？
　　我22了都
　　
　　354、我是个演员，前阵子有导演找我演一个gay的角色，我仔细研究了好一阵，今天去试戏都说不错，出来抽烟的时候时不小心听到一个剧务对其他人说，刚才那家伙真是本色演出，
　　
　　355、一天，约了上司和我的一个闺中密友一起吃饭，吃饭时我貌似问了一个白痴的问题，
　　上司无奈的对我说：你有时是不是该动动脑子？
　　我无语，
　　密友很正经的对我上司说：要是你的脑子值3块钱，他的就值300块。
　　我内心狂喜，
　　上司纳闷，问道：为什么呢？
　　密友说：因为他的脑子是新的，没用过，所以值钱。
　　他们爆笑，我无语。
　　
　356、我是公司前台
　　前天 在弄快递的事情
　　同事烦得要命 一个劲的一起问快递的事情
　　这时电话响了 我很顺口的说了一句
　　您好 顺丰快递
　　对方一听 说 啊？打错了？
　　再过了一会
　　电话又响了 是老板
　　小张吗？刚刚我居然打到顺丰快递去了 电话号码很像吗
　　
　　357、和一个同事晚上加班赶方案，凌晨12点多才搞定，下楼的时候楼里已经空无一人，一边聊天一边等电梯。
　　　　不一会电梯下来了，门一开里面居然还有个人,是个漂亮的女孩（估计也是加班才这么晚走），说实话我们两个被吓了一跳，没想到这么晚会在电梯里遇见人，愣了一下，最牛的是我那个同事，只见他探头探脑的看了看电梯里，说了句：“靠，人满了，挤不下了，咱们还是等下趟吧。”我面无表情的点了点头。那个女孩脸色煞白，挣扎着想要走出电梯，但是已经晚了，电梯门已经关上。这时候能听到的，就是那个漂亮妹妹凄惨的叫声和哭喊声！唉，好可怜噢……
　　
　　358、高考体检，有一项是测嗅觉，就是给你那个棕色的瓶子给你闻有没有什么味道。在我前面的同学拿起瓶子闻了一下，然后对医生说：“酒精。”然后就过了。该我了，我拿着瓶子怎么闻都闻不出来味道，“难道我真的嗅觉有问题！”但为了高考体检过关，我打算就说酒精，但又不敢，于是我怯生生的说：“咋……莫得……味道呢？”那医生白了我一眼，说：“你不把瓶盖打开，哪儿又啥子味道嘛！”……那时人超多，丢死个人啊
　　
　　359、二表弟四岁，过大年的时候，小姨生意上的合作伙伴给他发压岁线：“来，恭喜叔叔，叔叔给二百块，你和哥哥一人一百”　表弟大喜：“恭喜叔叔发财！”随即招呼他哥哥：阿哥，你快来快来呀，快来看看这钱是不是假的！
　　
　　360、一天，路上一美女向我问路。
　　我发誓从未见过如次美若天仙的女孩..
　　也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑
　　我把自己家的地址告诉了她

361、我发小小时候学骑自行车，刚会骑的时候还有点儿扭来扭去的，那天在我们院子里面骑，想在一群小P孩儿面前程逞能，就双手撒把骑，我们在这边就给他起哄架秧子，他就回头跟我们做泰山的动作，以示兴奋！我们这还说呢：“瞧丫那sb样儿！”刚说完就听“磅”的一声儿，人老人家已经撞到电线杆子上了，车轱辘也歪七扭八的了，人也被甩到旁边草坪里了，我们一群人直冲着他就跑过去了，有良心的给他妈打了个电话，他妈从单位（隔一堵墙就）一溜烟儿跑回来，冲着我们就说了一句：“电线杆没事儿吧？”我们当时就傻了，大家就开始爆笑，我发小在旁边一手捂着流血的头，一手拿着他撞上的那块石头，嘴一咧就开始哭，她妈就跑过去解释说我不是怕赔钱嘛！不说还好，说完更哭！
　　
　　362、有次坐在公交车最后面中间位置睡着后，司机急刹车！我的座位带着我飞到过道上给震醒！
　　
　　363、小时候老弟有时会做恶梦，有次晚上大概做梦吓到了，一个劲地要躲大衣橱里，问他怎么啦，结果抽抽搭搭的说：爆米花要打我……
　　
　　364、喜欢搞恶作据，有一次跟一伙变态同事边吃饭边聊恶心的事情，我为了曾加效果，想将一个憋了N久的屁给打出来，结果，当时肚子不怎么好，屁没打出来，但将稀稀的便便给挤出来了。。。。。。当时穿着白色的牛仔裤。而且工作的地点是在商场里，上厕所，察干净，T恤衫脱了绑在腰间，就这样走出商场，挤公车，回家。现在想起都觉得恐怖啊！
　　
　　365、初中时,我有次去上厕所,拉便便,上完出去时,忽然发现尿池旁有我一小学同学在尿尿,于是我走过去,摸他的脸,边摸还边开玩笑说:"对不起,我刚开完大还没来得及洗手",他一回头结果只是长的象我同学而已,其实根本不是,这下我可丢大了,只好装着若无其事地走出去,他却回打趣地一句:"没关系,我刚才尿没控制好,射到脸上了"
　　
366、高三时我在学校住宿。
　　有一天听我一同寝哥们说起了前一天晚上我说梦话的事：
　　他被蚊子咬得受不了，就爬起来问上铺的我借花露水，因为全寝室就我有。
　　我说了句梦话：“好，你等一下。”然后很配合的翻身面对着墙。
　　因为我的花露水都是放在枕头和墙之间的。
　　后来这哥们站在下面等了我足足十分钟，发现我打起了鼾才知道我是在说梦话。
　　他第二天要打我，我说我根本都不知情，这也能怪我？
　　
　　367、听别人说有一语文老师,三四十岁,半老徐娘的那种,在一次语文课上,要求分角色朗读一篇课文,是关于一对夫妻的.
　　她当场把班长(男)叫起来,说:"自己叫个女生去."
　　班长无奈地说:"老师,你来吧."
　　全班暴笑!
　　这时老师说了一句暴强的话:"让你读课文,你倒来吃我豆腐,啥意思啊?!"
　　寒~~
　　
　　368、有次在超市买东西，见人不多也不在乎摄像头，就开始不顾形象的挖鼻屎，刚挖到一坨大的就看见我喜欢的男生出现，马上把右手食指上移做抠眼睛状和他近距离打招呼，后来发现鼻屎粘在眉毛上....................生不如死............
　　
　　369、今年冬天下雪，我上厕所，想把厕所的雪浇化（此厕所很简陋）我拨动着JJ，不小心尿在裤子上了。我想做掩饰，拿起厕所地上的雪，也就是为了表明我是玩雪才把裤子弄湿的，正巧别同学遇上，同学说：哎呀，“真丢人，玩厕所的雪，别说你认识我啊” 我..........
　　
　　370、有一次和MM去自习，去到教室之后，她坐前面我坐后面。本来看书看得好好的，MM突然回过头来，问我：“有没有想KJ？”我一听，大喜过望。刚想回答“想呀！”可是想想又不是很对，MM没有那么开放呀，这不还在教室么？仔细想想。原来MM问的问题是“有没有香口胶？”而不是“有没有想KJ？”，想到这里，一下灰心泄气了。没好气的回答“没有！”MM看见我的反应，瞬间从惊喜、疑惑到失望，结果带着一头问号转过身继续看书了。
　　唉，口香糖就是口香糖嘛，为什么要说香口胶呢？