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benben

女人就是麻烦，但男人就喜欢自找麻烦。。。。
　　
　　我女友不当尼姑的原因是她四级没过，庵里不收 ！
　　
　　“没钱、没工作、没男朋友，没关系！！”
　　
　　一觉醒来，天都黑了。
　　
　　昨天是“海龟（归）”，今天是“海带（待）”.就业真难啊
　　
　　过错是暂时的遗憾，而错过则是永远的遗憾！
　　
　　吃屎、簟璁、醭歙、艽绱、癀穑、魍旃、偬彘、硪钚、鲥硐、上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢？
　　
　　没钱，恨女人俗气；有钱，恨不得女人俗气！
　　
　　我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的？这是上周的！　
　　
　　女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
　　
　　没魅力的女人才说男的花心，没能力的男人才说女人现实~钱是掌握一切的根本
　　
　　当你身背一张弓一支箭走进一个又深又窄的峡谷深处，发现前面有一只狼，后面有一个鬼。请问：你是射狼还是射鬼？
　　 a:”你到浙大来做什么？”b：“混。” a：“离开浙大后你想成为什么样的人？”b：“混混。”
　　
　　饭在锅里，我在床上*^_^*　
　　
　　 舍不得避孕套不着郎。
　　
　　一炮走红——是形容女艺人的……
　　
　　四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说：你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：你放心，我们又不是一两岁的小孩子了
　　
　　班里有个女生，色狼一个，QQ昵称叫“拒绝”，于是我好奇地问了句：“你为啥叫这个名字啊？”她回过来一个羞涩表情说：“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗？*^_^*”
　　
　　大象把大便排在路**，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~
　　
　　偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
　　
　　女友问我她死了我会怎样？我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~!
　　
　　娃娃问：“妈妈，用ABCDEFG怎么造句？” 妈妈回答：“A呀！这B孩，C家的啊？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG！”
　　
　　今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但是很多人都会在明晚死掉．．．
　　
　　生前何必久睡，死后自会长眠……
　　
　　 生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
　　
　　摇啊摇，摇到奈何桥。　真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了
　　
　　男人容易么？男人在外吃饭是为了给家里节粮，在外打牌是为了给家里节电，在外桑拿是为了给家里节水，在外睡觉是为了给家里节育！总之，男人们正在努力构建节约型社会……
　　
　　你也不理我，我成狗不理了
　　
　　每月投入60元买彩票，是要饭还是包二奶，全由天命了~~~
　　
　　放下你大学生的架子，找碗饭吃先！
　　
　　农村早晨鸡叫人,城市晚上人叫鸡!
　　
　　从超市出来，MM呜咽着对我说：“这年头连卫生巾都涨价，看来我月经真的来不起了…”
　　
　　好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了！
　　
　　眼镜是心灵的窗户，为了保护你的窗户，请为它安上玻璃———眼镜广告
　　
　　 “一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！　　　　
　　
　　女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
　　
　　男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！　　　　
　　
　　肉的理想，白菜的命…　
　　
　　成功的男人白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙；失败的男人白天没啥鸟事，晚上鸟没啥事。所以，我要做成功的男人！
　　
　　男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　
　　准备吃午饭了，好丰盛啊！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……到底吃哪种口味的面好呢？
　　
　　淫得一手好湿不难，难的是淫的一被子好湿
　　
　　请转告王子，老娘还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、帅哥未泡……叫他继续死睡吧！
　　
　　领导,亲自上厕所啊!
　　
　　男人把生活当戏，所以处变不惊，女人把戏当生活，所以看戏流泪
　　
　　点的是烟，抽的却是寂寞
　　
　　夏天，是女孩子肉隐肉现的季节……
　　
　　只有在真正大排长龙的时候，我才真正意识到自己识龙的传人！
　　
　　期末考试算什么？pass就不是共产党员！！！
　　
　　.招聘市场的潜规则：北大人大，不如波大～
　　
　　人，应当象“人”一样，永远向上而又双脚踏地。
　　
　　朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我怕酸……” 　　想了许久，我终于明白了。
　　
　　烟上写上你的名字吸入肺中，只为那是离心脏最近的地方·
　　
　　女孩在乎的是下半生的幸福；男孩关注的是下半身的幸福……
　　
　　小时候. 人们把玩具当成朋友 .长大了. 人们把朋友当成玩具 ...
　　
　　我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
　　
　　再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！
　　
　　男人因为孤独而优秀，女人因为优秀而孤独
　　
　　人生三件大事:自欺.欺人.被人欺
　　
　　 某人被交警罚,回家郁闷,其妻安慰:"明年生个儿子,起名叫交警,这样交警白天就管你叫爹,晚上你就操交警他妈!
　　
　　菜刀在手，问天下谁是英雄！！！
　　
　　已经背对上帝因为我要面对你.
　　
　　**自古出名酒辈出。少女腿一抬,口子酒;少男腿一抬,金种子酒;老太腿一抬,古井贡酒;老头腿一抬,圣泉干啤酒!你腿一抬,贱男春酒!
　　
　　火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！
　　
　　扶着墙进 扶着墙出-------吃自助餐的最高境界
　　
　　很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了 。
　　某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
　　又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……085◎如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
　　看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲
　　
　　幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里！
　　
　　人生最遗憾的,莫过于,轻易地放弃了不该放弃的,固执地,坚持了不该坚持的……
　　
　　人都是逼出来的！爷爷都是从孙子走过来的！
　　
　　十年以前，我津津有味的看偶像剧，逢到中间插广告，连忙上厕所，十年之后，我津津有味的看广告，逢到偶像剧，连忙上厕所
　　
　　和我比温柔那是找抽~!　　　　
　　
　　把你栽到花盆里让你也知道知道什么是植物人!　　
　　
　　当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
　　如果我做了皇帝，就封你当太子！
　　
　　有钱男子汉，没钱汉子难！
　　
　　 你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
　　大学从我身上爬起来 提起裤子对我说：你可以走了 青春留下 我终于明白：不是我上了大学 是大学上了我...
　　
　　做为一只禽兽，我深感压力很大…
　　
　　比我帅的都没我有才，比我有才的都没我帅！选不选我做你男朋友你自己看着办吧~~~~~~~
　　
　　睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
　　
　　禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽。
　　
　　老婆婆喝稀粥——无耻（齿）下流
　　
　　放学时看到一个ppmm坐进一辆大奔里，于是我默默骑上单车，心想着今后我人生的奋斗目标……
　　
　　女人是水做的，所以可以用来败火！
　　
　　我恨拼音输入法——刚才一mm和我聊天，她上来就打字道：听说你是杭州的鸭？
　　
　　现在的梦想决定着你的将来，还是再睡一会吧
　　
　　爱情就像二个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个！ 心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪！
　　
　　某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！（两全其美） 　
　　
　　生活这条狗啊，追的我连从容撒泡尿的时间都没有!!!
　　
　　生活可以将就，生活也可以讲究！
　　
　　台 湾一日不收复，我就一日不过英语四级！！！
　　
　　夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　
　　男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
　　
　　都说婚姻是爱情的坟墓，但是要是没有了婚姻，爱情岂不是死无葬身之地了吗?”
　　
　　我是一文不值，狗屁不如。你呢，就有如狗屁，值得一闻
　　
　　生的伟大，死在花下。
　　
　　有钱人终成眷属。
　　
　　现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
　　
　　我不能给你幸福，但可以给你舒服！
　　
　　思想有多远，你就给我滚多远！
　　
　　大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~
　　
　　易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐!
　　
　　终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了——粥！
　　
　　狮子和熊分别在树旁大便.一个月后,狮子发现自己大便旁的树比熊的那棵长得粗壮,随后狮子说了句饱含沧桑的哲理——狮.屎.胜.于.熊.便.啊!
　　
　　如果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……
　　
　　贴:巴基斯坦和卡巴斯基倒底是什么关系复:基巴关系
　　喝醉了我谁也不服，我就扶墙。每个人的心中都一段小电影。” 　
　　
　　“你在我心中永远是无码的。”
　　
　　没资本好逸恶劳，没本事损人利己， 没机会见利忘义，没胆量违法乱纪， 没钞票骄奢淫逸，只好愚昧无知了！
　　
　　甲：你看我的头像牛B么？　乙：像。 （把头像两字分开读）
　　别和我谈理想，戒了 ！
我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　　
　　月亮一走,风儿也觉无聊
　　
　　没什么大不了。——丰乳产品广
　　
　　鄙视俺的人这么多，你算老几?
　　男人是泥做的。女人是水做的。你是水泥做的……
　　
　　某大学校园铁栅栏都是带尖头的，其上面的警示牌标语如下：男生一不小心翻，就会变成女生……女生一不小心翻，就会变成女人……
　　
　　作为一名烟客，必须具备三个条件：烟、打火机、及抽烟时露出的那种无耻神韵！
　　同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀.
　　武腾兰和康师傅两个陪我过元旦…
　　
　　桂花飘香的夏夜，月，似银盘；树，若舞娘；风，如轻裳。我，站在水房。皓齿清波，膏白胜雪，刷牙。
　　
　　你入了丐帮了，打扮得很讲究啊”
　　
　　人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上
　　
　　男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了.
　　男人认为是调情　女人以为是感情
　　
　　今天我要做俯卧撑！……今天先俯卧，明天再撑。
　　
　　屎可忍，尿不可忍
　　
　　做人就应像金刚一样，站在世界上最高的楼顶上为自己心爱的女人打飞机 ...
　　
　　清华一女生晚上回宿舍,路遇一女鬼.鬼:学妹,你看我没手.女生吓得不吭声.鬼:学妹,我还没有脚,好惨啊!女生终于忍不住了,顿时嚎啕大哭道:学姐,我更惨,我没胸啊!
　　
　　一女子因胸小而嫁不出去，一日相亲对男人说：“我胸小，你嫌弃吗？”男人说：“有馒头大吗？”女子说有！洞房之夜，男人冲出洞房，跪地仰天长呼：“天啊，旺仔小馒头！”
　　
　　5841201314——我发誓要爱你一生一世 02825——你爱不爱我 04551——你是我惟一 530——我想你 442235——时时刻刻想我 3207778——想和你去吹吹风
　　
　　听张国荣讲鬼故事
　　
　　你走你的阳关道，我走我的奈河桥
　　80后的重要任务是制造08后。
　　人家有的是背景，而我有的只是背影~~。
　　你快回来，我一人忽悠不来！
　　缘分一词本就是个矛盾的个体，缘，分？
　　哄女人像挂Q一样，每天至少两小时，达到一定的天数后就可以太阳了……
　　PPMM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手……
　　生气是因别人的错误而惩罚自己~~~~
　　
　　有暴牙别自悲，暴牙好处可多啦！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，被杀可以挡两下。暴牙顶呱呱！
　　
　　“我很是享受现在地这种孤独地傻X生活！”
　　
　　 问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
　　
　　 新婚之夜，新郎手抚新娘两腿之间问："这是什么？"新答："党！" 新郎说："我想入党，行不？" 新娘道："你迫切要求入党的心情我懂，但正式入党还需符和以下条件：1、只要你过得硬，党的大门随时为你敞开;2、党的宗旨是：党指挥枪！3、入了我的党，就不能入别的党；4、对党要绝对忠诚，并誓死捍卫党的纯洁；5、不许入党前干劲十足，入党后萎靡不振；6、要与时俱进大胆创新，全方位多角度促进党内和谐；7、必须每月按时足额交纳党费；8、要勇往直前，不怕牺牲，甘愿为党流尽最后一滴血，永不叛党　以上八条党性要求，你能做到吗？"新郎激动地说："我能！党叫咋干就咋干，时刻听从党召唤！
　　80后的重要任务是制造08后。
　　
　　事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
　　
　　仅仅是一阵风也罢了,偏偏是这样永恒;仅仅是一场梦也罢了,偏偏是如此真实;你低头不语,我却难以平静,终于禁不住对你说:你放屁也不先说一声啊！
　　
　　床，钱，明月，光；衣，失地，上，爽！
　　
　　月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
　　
　　上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的！”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……
　　
　　我不是一个随便的人，我随便起来不是人…… 　
　　
　　“女人是水，能净化肮脏的男人。”“净化过别人以后，女人自己就脏了。
　　
　　.我曾经是个天使，真的～在降临人世间时上帝慈祥地对我说：“去吧孩子，你是个为补考而生的男人……”维持生命在于运动，创造生命也在于运动，区别就是——床下床上。
　　
　　如果敌人让你生气，那说明你还没有胜他的把握。
　　如果朋友让你生气，那说明你仍然在意他的友情。
　　
　　爱是深深的喜欢，喜欢是淡淡的爱
　　
　　有人知道的委屈，便不算是委屈；能抢走的爱人，便不算是爱人。
　　
　　车比暗疮还要挤，心比六级更难过，自己像豆腐一样没用……
　　
　　我的宗旨就是“做个徘徊在装A与装C之间的人。
　　
　　承诺就象“操NI妈”一样，经常说却很难做得到！
　　
　　一失足成大瘸子，再回首又闪了腰.
　　
　　 天上一日，人间一年；天上吃根烟，人间就是七八天。
　　
　　 娘子，万里长城永不倒，不要生气好不好。 排空驭气奔如电，这话你已说过若干遍。
　　
　　你可以骂我禽兽，但不能说我无耻，禽兽也是有尊严的。
　　
　　您真是贱人多忘事啊 　
　　
　　有钱人终成眷属
　　
　　姑姑，十六年后我们断肠崖见，到时候别忘了给我发短信！
　　
　　看到你笑，我伤心了好几天；看到你哭，我高兴了好几年！！　
　　
　　地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？
　　　　小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以H主席为中心的DANG**继续转~
　　
　　.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸
　　
　　儿子看见避孕套问是什么?我告诉他：它是你敌人有它没你有你没它！
　　
　　男人是让人靠的，所以你要可靠；女人是让人爱的，所以你要可爱~
　　
　　爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！
　　
　　功课成绩全A，应聘的时候也竞争不过人家一对C
　　
　　当工作和爱情不如意的时候,可以掏出小弟弟,凝视他,静思他所蕴涵之精神---能长能短,能粗能细,能伸能曲,能软能硬,学学他, 眼前的困难算个鸟
　　我要让全世界知道我很低调！
　　花前月下，不如花钱“日”下。
　　
　　铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　
　　从猴子到夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……
　　
　　人需要一万年，从人到猴子只需一瓶酒~
　　
　　我真想亲口管你爷爷叫声：爹！
　　
　　男人没本事就别说女人现实，女人没能耐就别嫌男人花心！
　　
　　逆风的方向，更适合飞翔。我不怕万人阻挡，只怕自己投降.
　　
　　叶的离开~是风的追逐~还是树的不挽留？
　　
　　我喝酒是为了把痛苦溺死,但这该死的痛苦学会了游泳
　　
　　一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷他妈也不是好惹的！
　　
　　一对情侣吵架。女：“你每一样东西都比不上任何人！”男：“对，尤其是女朋友！”
　　
　　唐僧：此番取经应当找个快捷方式！ 空：坐飞机比骑马快！ 八戒：神六更快！沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天。
　　
　　 当男人想通了，女人想开了，世界自然就和平了！
　　
　　忽然想起上大学时，老师出对联：国兴旺，家兴旺，国家兴旺。班委对下联：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！后来我被赶出了教室……因为我对的下联是：你妈的，他妈的，你他妈的！
　　
　　你有什么不开心的事? 说出来让大家开心一下.
　　
　　 他年方二五,英年早泄。
　　
　　生活tmd好玩，因为生活老tmd玩我！
　　
　　 当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟……
　　
　　如果我做了皇帝，就封你当太子！
　　
　　始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
　　
　　我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布？
　　
　　爷爷都是从孙子走过来的……
　　
　　承诺就像说“操他妈”，老说老说但总也实现不了；实现诺言就像真的要去“操他妈”，那真是比登天还难
　　
　　一大学生的最低生活目标：农妇，山泉，有点田！
　　
　　.路边野花不要，踩！ .
　　
　　碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
　　
　　天涯楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！ 天涯回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！！
　　
　　想当年，顶风尿十丈；叹如今，顺风尿湿鞋……
　　
　　看了网上关于黑煤窑的报道。不禁感叹：怎么会有这种事，我连续看了7天的新闻联播才平静下来
　　
　　男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
　　
　　如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！
　　
　　古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~
　　
　　世界杯**队要是拿郑智化换下郑智，估计也坏不到哪里去……
　　
　　上帝一把从我手中将爱情夺走，说：“爱情不是你的！”于是我哭着找小朋友们做游戏去了……
　　
　　都说证书具有一定的含金量，我把证书拿去烧了，但铁屑也没有找着！
　　
　　网上总说女人如衣服，我却郁闷了，找件合适的衣服怎么就那么难呢！
　　
　　梦想是个天真的词，实现梦想是一个残酷的词
　　
　　十年以前，我津津有味的看偶像剧，逢到中间插广告，连忙上厕所，十年之后，我津津有味的看广告，逢到偶像剧，连忙上厕所
　　
　　其实，人字的结构就是相互的支撑，只要你愿意，谁都可以给谁幸福！
　　
　　能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是穷人。
　　
　　不要和地球人一般见识~~
　　
　　 我唾你一脸狗屎
　　
　　女友和我分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡…
　　
　　很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
　　
　　你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
　　
　　很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
　　现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃
　　我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
　　为何我的眼中总饱含泪水？因为我装~13~装得深
　　
　　七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样——少吃，多摸，拼命碰放炮。
　　
　　捷克斯洛伐克 Jack！Slow！Fuck！
　　
　　农夫三拳有点疼
　　
　　我希望有一天能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张百元大钞，按下“CTRL+C”.接着不停地“CTRL+V”.
　　
　　不要把银行卡密码设成女朋友的生日，不然总要换多麻烦。
　　
　　过去流氓在深山，现在流氓在gong安
　　
　　宠辱不惊，后庭花开花落，去留无意，前门鸟进鸟出　　
　　
　　
　　我指着太阳说：日
　　
　　小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
　　为**而努力读书！一包**好多钱啊……
　　
　　有一个漂亮小姐，上公交车后从包里拿出纸巾使劲的擦了擦座位，正要坐下时，放了一个屁，旁边的一个先生听到了，打地说：小姐真是爱卫生，擦了那么久，还要吹一下！
　　
　　拥抱真是个奇怪的东西，明明靠得那么近，却看不见彼此的脸。
　　
　　

作者：zhenghua8　回复日期：2009-03-13　19:36:34　  　　买了电脑不上宽带， 就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
　　
　　如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条**，抽死他。你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪…….
　　
　　人，生在床上，死在床上，欲生欲死，也在床上。
　　
　　人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
　　
　　自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　
　　去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子
　　
　　天涯楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。天涯地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口……
　　
　　我们的go-vern-ment最体贴最关心人民了！天涯沙发：楼主忘打“币”字了……
　　
　　食堂打饭排队时,偶不小心踩后面MM一脚,她大骂我一顿.我低下头小声叹了一口气:现在的MM好凶啊!谁知MM听了,满面飞红,一挺胸部:我...真的是好胸吗? (C_chairman)
　　
　　世界上难以自拔的，除了牙齿，还有爱情
　　
　　年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。　
　　
　　领导工作搞不好的原因： 一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人； 　　二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；　人老搞自已人。
　　
　　上流社会的人总喜欢做点下流的事
　　
　　和我在一起你就是世界上第二幸福的人，因为拥有你我是最幸福的~~~
　　
　　一美女穿着胸前有 “99”字样的上衣，老外想称赞她，可又忘了中文 “9”怎么说，于是老外对小姐说：“小姐，你的两个‘nine、 nine’好漂亮啊！”
　　
　　“普通人说的话是放屁，名人放的屁是名言
　　
　　长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
　　
　　我故意学习，故意工作，故意生活，故意活得像个人！
　　
　　每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去 上班……“
　　
　　女儿问妈妈：“爸爸从前害羞吗？” “要是他不害羞，你现在至少大四岁！”
　　
　　女：“你跟我说话怎么老嚼着糖？”男：“不嚼糖哪来那么多甜言蜜语？”
　　
　　 甲女：“你的未婚夫知道你的年龄吗？”乙女：“是的，他知道一部分。”
　　
　　 粪池里屎才济济,哪陀屎才是你的?　
　　
　　理想很丰满，现实却很骨感！！！
　　
　　生活就像“呼吸”，“呼”是为了出一口气，“吸”是为了争一口气！ 你发怒1分钟，便失去60秒的幸福！
　　
　　不要等明天交不上差再找借口，今天就要找好。
　　
　　白天真J8无聊，晚上J8真无聊
　　
　　屎难吃，钱难赚，屎有多难吃，钱就有多难赚
　　
　　god 反过来 还不是dog
　　
　　我把情书卖了，卖了两块钱 才发现 这是贱爱情
　　
　　我颠覆了整个世界，只为摆正你的倒影。
　　
　　很多人因为寂寞而错爱一个人,更多人因为错爱一个人而寂寞一生
　　
　　欲判断某人的文明程度，至少要相处三天；欲判断某个城市的文明程度，只需要乘公交车三分钟就足够了。
　　
　　现实的社会，毁了我一个做好人的机会！
　　
　　刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
　　
　　古代当太监有点像现在考公务员，大家都是削尖了“头”才能进去~
　　
　　朋友的老婆叫“有容”，他真幸福～而我心中的最爱还是“依山尽”……
　　
　　你让我滚,我滚了。你让我回来,对不起,滚远了
　　
　　很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
　　
　　别人的钱财乃我的身外之物。
　　《孔雀东南飞》里的小吏是怎么死的？他妈逼的！
　　废话是人际关系的第一句。
　　
　　每天忙里偷情 苦中做爱
　　
　　早知今日,何必当鸡
　　
　　 穷人的孩子早出家
　　
　　绞尽乳汁
　　塞翁失身，焉知非福
　　
　　来瓶82年的矿泉水
　　
　　 人，最宝贵的是生病
　　
　　女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
　　拿份报纸上厕所，俺是读书人。
　　
　　昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。干！没想到藏獒竟然大败给一条草狗！！！
　　天涯沙发：妈的，爷秃之前，他们都叫我狮子！
　　
　　男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。
　　
　　天涯楼主：大家说我长得像不像伍佰？
　　天涯回复：只有一半像！
　　
　　水能载舟,亦能煮粥。
　　
　　我发现我已男士内裤的最佳代言———鸟巢！
　　
　　经成天使了，因为我天天上课都在听天书~
　　
　　不以风骚惊天下，就以淫荡动世人
　　如果你不能给你的女人穿上嫁衣，那么千万别停下你解开她衣扣的手！
　　我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
　　
　　砍头算什么，脑袋掉了不过碗大的疤，18年后老子又是一条僵尸…
　　我是一个享受已婚待遇的未婚青年。
　　
　　如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
　　
　　有时候，我们对别人的小恩小惠感激不尽，却对亲人一辈子的恩情视而不见。
　　我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。
　　当我看到世贸中心倒塌后的废墟；当我看到别斯兰小学惨死的儿童；当我看到马德里爆炸后的街头；当我看到伦敦瘫痪的地铁站……我已经出奇愤怒了——你们这群冷血残忍、毫无人性的KB分子，难道就不知道去袭击日本么？！！
　　
　　有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
　　都是**人，不用讲素质！
　　自从两个妓女自称是某名牌大学的毕业生后，我现在一般都自称文盲
　　
　　生活有时就像被太监强奸一样——反抗是痛苦，不反抗还是痛苦
　　
　　如果跟导师讲不清楚，那么就把他搞胡涂吧！
　　
　　没有女人的日子里，我以调戏男人为乐…
　　我也不知道为什么会这样，我只是喜欢上兄弟的女人！
　　
　　老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来…
　　
　　要想富，少养干部多养猪…
　　
　　小样，见了我还不自刎！！！！　
　　
　　我视金钱为粪土，父母视我为化粪池!
　　
　　医生问患者：“怎么回事，睾丸疼啊”，患者：“不搞也疼啊!”
　　
　　人不能低下高贵的头，但捡钱的时候例外。
　　
　　 千呼万唤“屎“出来
　　
　　孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也!
　　
　　我等到话儿也泄了
　　
　　失身人面瘦
　　
　　真钞换贞操
　　
　　五年前我担心世上没有伯乐，现在我怕自己不是千里马。
　　有些不幸，是自己刻意安排的。
　　
　　刀切豆腐，不是刀硬，而是豆腐软；
　　
　　我放下了尊严，放下了个性，放下了固执，都只是因为放不下你
　　
　　.A：和女人结婚有什么用？ B：有个鸟用！ > > 　　A：男人为什么离婚？ B：不想干了
　　
　　 猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经！　
　　
　　女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
　　
　　我以前是光腳的不怕穿鞋的 但我現在穿上鞋就更什麽也不怕了
　　
　　一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴,但我还是愿意卖掉我一天的光阴换点金子来用用
　　
文思三千，不如胸脯四两……
　　
　　好的爱情是你透过一个男人看到世界，坏的爱情是你为了一个人舍弃世界
　　
　　不是我不小心，而是我故意的。
　　 一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
　　听君一席话，省我十本书。
　　人皆养子望聪明，我被聪明误一生。
　　 人生在世无非是让别人笑笑，偶尔笑笑别人。
　　戒烟容易，戒你太难!
　　男人都好色，色心稍强一点叫色狼，再强一点叫色鬼，更加强就叫色魔，尤其强那就成了变 态色魔，好色到了极致，被称作人体美学艺术家。
　　
　　　老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你妈”和“CAO你妈”有什么区别…
　　　小帅哥…腰板挺硬朗的嘛，还未被女人处理过吧…
　　
　　男人累，所以才会去敲背；男人愁，所以才想去洗头；男人苦，所以才会去赌；男人忙，所以经常上错床。
　　
　　、顾客不是上帝，顾客只是上当
　　
　　我同学说：我搁的洗衣粉太多了。另外一个问：什么？你哥的媳妇儿太多了?
　　
　　
　　 眼睛为她下着雨，心却替她撑着伞
　　
　　
　　
　　
　　.“你最好先去阴沟里照照镜子，然后再买块臭豆腐来一头撞死。”
　　
　　你怎么会从我心里跑出来?"
　　
　　 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
　　
　　师太！你就从果我是蒲公英该有多好：有漂亮的头饰，有特别的翅膀，而且妈妈不会阻止我远航……了老衲吧！
　　
　　
　　
　　不吃饭的女人这世上也许还有好几个，不吃醋的女人却连一个也没有。
　　
　　.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的
　　
　　老鼠扛刀，满街找猫
　　只要功夫深，拉屎也认真
　　**人谁跑的最快？是曹操（非刘翔）。因为说曹操曹操到
　　
　　上天赐予我们青春的同时也赐予了我们青春痘。
　　
　　老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一。
　　
　　人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
　　
　　自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
　　
　　 千万不要告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的！
　　
　　记得国观有个贴子，预测希拉里会当选下任美国总统，而且很可能连任。
　　　　一ＸＤ回贴：克林顿干了八年总统，还要再干总统八年。
　　　　一时惊为天人。
　　
　　老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：“我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！
　　
　　兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
　　
　　�K我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的　
　　
　　USB! （翻译：U=YOU；**=傻*B，所以USB=你傻*B！）　
　　
　　.她在床上和床下一样咄咄逼人
　　
　　我只说三句话，包括上面那句，我的话完
　　
　　男女之爱莫过是三个阶段——吻关系、性关系、然后没关系
　　
　　日后咋办？日后再说！！！ 　
　　
　　你是厕所你点灯，找屎（死）！
　　
　　其实我小时候的梦想并不是要当什么科学家，我只是幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女…… 　　
　　
　　生命不息，睡觉不止
　　
　　 泪水背着光，安静而忧伤！
　　
　　后排座位上的小孩会生出意外，后排座位上的意外会生出小孩。
　　
　　刚毕业时：弟兄们，后会有期啊；毕业一年：兄弟们，后会有妻啊；后来：兄弟们，后悔有妻啊；再后来：兄弟们，会有后妻啊；最后：兄弟们，悔有后妻啊~
　　
　　在一个温柔的早晨，温柔的太阳温柔地升了起来，一个温柔的女孩温柔地睁开双眼。她温柔地起身，温柔地走下床，温柔地走到窗边，用她温柔的双手温柔地打开了窗户。她温柔地看着温柔的太阳，对着太阳温柔地说了句：“哎呀妈呀，这天贼TMD晒啊~~~”
　　
　　由于陈永杰（女）同学休学，宣告了04级会计系“吉祥三宝”时代的结束，崭新的“绝代双娇”时代即将展开，望大家相互转告！
　　
　　大便的离去，是马桶的召唤，还是肛门的不留？
　　
　　心中有爱，看街上美女都是情人~
　　
　　处女和处男就好象木板和钉子：木板被钉了个窟窿就不是好板子了，而钉子钉过几个木板却不会有人在意…… 如果上天再给我一次重生的机会，我一定要选择在唐朝，这样既不用学英语，也不用减肥~
　　
　　把你的影子 / 腌起来 / 风干 / 老的时候 / 下酒
　　
　　.我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的
　　
　　.流氓不可怕,就怕流氓有文化！
　　
　　客官请自重，小女子只卖身不卖艺
　　
　　男人的谎言可骗女人一夜,女人的谎言可骗男人一生。
　　
　　水能载舟,亦能煮粥。
　　
　　要节约用水， 尽量和女友一起洗澡
　　
　　要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道
　　
　　什么叫乐观派的人？”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨！”
　　
　　能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人
　　
　　有钱男子汉，没钱汉子难啊！ .
　　
　　争吵的时候，男人和女人的区别就像是步枪和机关枪的区别。
　　
　　那药和人在一起久了，也沾染了人的习气，粒粒圆滑无比。
　　
　　不打得你面露桃花，你就不知道花儿为什么这样红
　　
　　小妞,给大爷笑一个,不笑?那大爷给你笑一个。
马上到“6.17”了，在这里沉痛悼念加爵逝世1周年！本来想约朋友一起出去打牌的，后来想想还是算了~
　　
　　原来我才是这个世界上真正的傻子??大学强奸了我，我还给它钱！
　　
　　诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！！！
　　
　　对十三岁以上女孩，我注意发掘；对小于十三的，要有战略性眼光； 对于靓女，争取来多夜情；对于恐龙，争取做第一个； 对于辣妹，要彻底征服她；对于小家碧玉，要培养成淫娃。当最后一丝希望破灭,我唯以颓废为美.
　　
　　日理万"鸡 华山论贱；
　　
　　.公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。 “这么快就搞定？” 同事一脸哭丧像回答：“唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避……”
　　
　　长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
　　
　　锻炼肌肉，防止挨揍！
　　
　　我不在江湖,但江湖中有我的传说。 我身在江湖，江湖里却没有我得传说。
　　
　　 爱护环境，人人有病。
　　
　　 偶然看见所谓的当代女子择偶标准：“有车有房，父母双亡。”郁闷。遂写下幻想中的择妻标准：“家中财产过亿，美貌天下第一，贤惠温柔性感，岳父癌症晚期。。。。。。”
　　
　　要在一棵树上吊死，在附近几棵树上多试试死几次~
　　
　　 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
　　
　　此地禁止大小便，违者没收工具。
　　
　　读书读到抽筋处，文思方能如尿崩!
　　
　　内练一口气，外练一口屁。
　　
　　朋友说：“我和女朋友有隔阂，我下面给她吃，她说咸，她下面给我吃，我说酸……”
　　
　　4.男A 悲怆道：“复旦还有处 女吗？” 男B含泪道：“有，但在女生肚子里……”
　　
　　.早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面，我就去上课！思躇良久，还是算了，别冒这个险了……
　　
　　我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的——我性无能，她性冷淡……
　　
　　XX公司一员工在马蹄山嫖娼被公安抓获成为公司年度丑闻，开除理由：去那么便宜的地方，让公司颜面何在！
　　
　　让女孩变成女人是作为男人最基本的责任和义务
　　
　　一个外国人，不远万里来到**，毫不利己，专门利人，这是什么精神病？
　　
　　我是个无神论者，但在夜里却不敢承认这一点！　　　
　　
　　忍者神龟说：“要想生活过得去，背上就得带点绿！” 　　　　
　　
　　你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪…… 　　　
　　
　　我趴着睡就****了地球，我躺着睡就****了整个宇宙！
　　
　　白天又一次把黑夜按翻在床上的时候，太阳就出生了……
　　
　　在菊花里点个鞭炮，你就能亲身体验到“一炮冲天”的感觉！～
　　　某女用其自身所不具备的生理功能侮辱了某男的母亲的名节.
　　
　　猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了——是八戒！
　　
　　如果早上来的晚一些的话，我想我会喜欢早上的...... 淫以为荣，醉有风度~ .
　　
　　女人读书不宜多，因为在男人心目中：大专生是小龙女，本科生是黄蓉，研究生是赵敏，博士生是李莫愁，博士后是灭绝师太，硕博连读更可怕———是传说中的“东方不败”！
　　
　　有一个人发贴问 ,我有 500w,你们说我们宝马好还是奔驰好 ?
　　　　　　有一个回答最强 :买 500辆摩托车 ,再雇佣 500名司机 ,出门就让他们跟在你後面 .一会儿排成 S,一会儿排成 B.
　　　初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
　　
　　楼主:我晚上吃饭只吃了二两，可早上拉屎至少半斤，为什么?沙发回复:你爸当年把你射进去不到一两，出来个至少几斤
　　
　　一个关于给内衣店取名的帖子。
　　　　　　回帖：档**
　　
　　她哥哥是黑社会咋了? 我靠,你丫就不会入党啊.
　　
　　天*涯楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城管叔叔的小JJ……
　　　　天*涯沙发：哼！你不让我生活，我就不让你享受生活！！！
　　
　　一只河蟹横着爬过来冷冷道：“你找夹吗？！！！”
　　
　　我不会弹棉花，也不会弹吉他。但我会谈恋爱～
　　.看一漂亮MM，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，“同学，这是你掉的吧？”
　　
　　很黑的深夜，我突然想要学习，可是当我找到蜡烛的时候，天已经亮了……
　　
　　现在的硕士学位，就像脚底的一粒米，不拿不舒服，拿了又不能吃！
　　
　　我心似糖，甜到哀伤……　　
　　
　　胶济铁路火车相撞的事件以血的事实告诉我们,出轨并不可怕,可怕的是出轨的时候正好被撞到。
　　
　　我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头……
　　
　　如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……
　　
　　I dont bird him！ (我不鸟他)
　　
　　论坛楼主:你们女人大夏天的戴胸罩不热吗? 论坛回复:我们不带你们会热……
　　
　　帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉！
　　　　　　　　论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好？！
　　
　　意.淫.者最高境界——千里之外取对方贞.操
　　
　　在这样大冷的天里，感冒就像女人的大姨.妈一样，每个月总有那么几天都会来一次。
　　
　　一个叫李爽的人死了，他的家人大哭道：“爽啊！爽啊。。。"
　　　　旁人不知何故便问：“怎么了？” 他家人更痛哭道：“爽死了啊，爽死了啊”！
　　
　　曹操与蒋干见面，蒋干出于礼貌问到：“操，你妈好吗？”操听了晕倒。第二天，俩人又见面，曹操先打招呼：“干，你全家好吗？”干晕死。
　　
　　在街边，一漂亮小姐对我说：“一百元我不是你想的那种人，两百元今晚我就是你的人，三百元今晚你千万别把我当人，四百元我要问问你今晚要带几个人，五百元我不管你今
　　
　　晚带的是不是人！”
　　
　　做爱完事后，她说的第一句话？某牛人回帖：我手术前比你强多了。
　　男女的区别;女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是肥猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜
　　
　　男人喜欢调情，女人喜欢情调。
　　
　　这年头，女人漂亮的不下厨房，下厨房的不温柔，温柔的没主见，有主见的没女人味，有女人味的乱花钱，不乱花钱的不时尚，时尚的不放心，放心的没法看！
　　
　　饭岛爱----------有的人活着，他已经死了；有的人已经死了，但她永远活在淫人的硬盘中。
　　
　　楼主：女友“大”字形地躺在床上被我连X四次，你猜她有何感受？^o^ 沙发：“爽”！
　　
　　天哪！我的衣服又瘦了。
　　
　　水能载舟，亦能煮粥！
　　
　　有代沟又没有乳沟，―――这个交流就难了
　　
　　 我只对有感觉的女人才有兴趣，但我对每个女人都有感觉”
　　
　　下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦！
　　
　　人总要犯错误的，否则正确之路人满为患。
　　
　　喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
　　
　　一时的冲动，子孙的危机!
　　
　　单车爆胎——内外皆修！
　　
　　铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
　　
　　我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤……
　　
　　骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，他可能是鸟人。
　　
　　怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
　　
　　 站的更高，尿的更远。
　　
　　我拿什么整死你的爱人……
　　
　　东边日出西边雨，导师无情我有情。
　　
　　实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……
　　
　　作为一个裆的干部,手先应伸入裙中,撩解裙中,真抓湿干,鸡急进去,提睾睡平,让裙中满意,让裆放心！
　　
　　今天饭馆的白酒又兑水了！妈的！等我有钱了，也到大酒楼去喝人头马、XO什么的！而且绝对不让他们用八六年和七二年的糊弄我，要喝就来瓶今年的！
　　
　　男人们切记啊，对女人一定要同时使用大棒加金元的外交手段～
　　
　　终于明白周杰伦的《范特西》是什么意思了??粥！
　　
　　如果我是你，你就一定会爱上我的！ 没想到忘记你竟然用了我三分之一秒，太长了……
　　
　　.大便的时候要留一半，免得饿得快~ 　　
　　
　　.男人可以风流但不能X L，女人可以风流但不能人流！
　　
　　女人~挺好。男人~也挺好!但挺~累
　　
　　人生最高境界：睡觉睡到自然醒－舒服啊~ 数钱数到手抽筋－钱多哈~ 人生最低境界：睡觉睡到手抽筋－生病啦！数钱数到自然醒－做梦呢！
　　
　　正睡着呢，她拼命摇醒我：“老公，咱俩换个位置睡好不好？”我说好，于是跨过她的身体到另一边睡。　　没多久，她又把我摇醒：“老公~~~我又想睡过来嘛～”我二话没说，又跨身回来睡了。　　结果还没睡5分钟，她又把我摇醒，还要换位置！　　我火了：“你烦不烦啊，来回折腾啥！！” 　　没想到她火比我还大，冲我吼道：“你以为你是大禹治水啊三过家门而不入！！！”
　　
　　世贸大楼说：“终有一天，我的梦中情人会驾着五彩云来找我的……” 　　果然，拉登的飞机来了……
　　
　　甲：“你的爱国心最强，我从不买外国货。” 　　乙：“我也从来不看外国电影。” 　　丙(慢条斯理地)：“你们想想看，我入学以来，哪次外语及格了？”
　　
　　面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说。。。
　　
　　开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。
　　
　　不是我不小心，而是我故意的。
　　
　　一个人犯错误并不难，难的是一辈子只犯错误，从不改正。
　　
　　00听君一席话，省我十本书。
　　
　　月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
　　
　　鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
　　
　　凤凰重生就是涅盘，野鸡重生就是尸变。
　　
　　我才发现，吸引住男人的办法就是让他一直得不到；吸引女人的办法正好相反，就是让她一直满足。
　　
　　父亲问我人生有什么追求？我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
　　
　　贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
　　
　　如果幸福是浮云，如果痛苦似星辰。那我的生活真是万里无云，漫天繁星……
　　
　　又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女，就像鬼魂一样，男人们都在谈论它，但从来没有人亲眼见过……
　　
　　老师问我：开门”和“请开门”差一个字有什么区别，我就反问他“你 妈”和“CAO 你 妈”有什么区别…… 87。小帅哥……腰 板挺 硬朗的嘛，还未被女 人处理过吧……
　　
　　我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气…
　　
　　妓女深夜漫步街头 。一巡警问道:“干什么的?” 妓女答:“做妓者工作的。” 巡警肃然起敬,温和地问道:“请问哪家报社的?” 妓女羞答道:“晚抱的。” 巡警：“哪家晚报 ” 妓女羞答道:“和男晚抱”， 巡警：“河南晚报，我喜欢！” 妓女羞答道:“这工作一般都是晚上敢搞”， 巡警：“晚上赶稿确实挺辛苦的”， 妓女羞答道:“谢谢大哥理解，欢迎来搞(稿)！” 巡警：“好的，一定一定。

[此贴子已经被作者于2009-4-24 6:37:36编辑过]

时光村落

是很经典.

风过花开

火车上，一个女孩靠在男孩肩膀上睡着了，这是一个故事；一个男孩靠在女孩肩膀上睡着了，这是一个事故；我就纳了闷，为什么我的生活中处处充斥着事故而不是故事！

 

幽默..

红袖乱添香

好长啊！！！！不过有的很好笑有的也还蛮有道理的

lz混天涯的？

金禅思语

终于看完了,眼睛看的有点痛了,呵呵. 不过确实很搞笑,有意思.

lee

慢慢看。

白青狼

太乱了。。看不完。

benben

男人掏钱是情人关系；女人掏钱是夫妻关系；男女抢着掏钱是朋友关系　
　　
　　你永远也看不到我最寂寞时候的洋子，因为只有你不在我身边的时候，我才最寂寞。
　　
　　自由不是想干什么就干什么，而是想不干什么就有能力不干什么。、人之所以能，是相信能。
　　
　　世上没有绝望的处境，只有对处境绝望的人。
　　　　
　　当你感到悲哀痛苦时，最好是去学些什么东西。学习会使你永远立于不败之地。
　　　　
　　世界上那些最容易的事情中，拖延时间最不费力。
　　　　
　　　　一个有信念者所开发出的力量，大于99个只有兴趣者。
　　　　
　　　　每一发奋努力的背后，必有加倍的赏赐。
　　　　
　　　　人生伟业的建立，不在能知，乃在能行。
　　　　
　　　　任何的限制，都是从自己的内心开始的。
　　　　
　　　　含泪播种的人一定能含笑收获。
　　　　
　　　　欲望以提升热忱，毅力以磨平高山。
　　　　
　　　　大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
　　　　
　　　　积极的人在每一次忧患中都看到一个机会，而消极的人则在每个机会都看到某种忧患。www.ishuo.cn
　　　　
　　　　莫找借口失败，只找理由成功。（不为失败找理由，要为成功找方法）
　　　　
　　　　伟人之所以伟大，是因为他与别人共处逆境时，别人失去了信心，他却下决心实现自己的目标。
　　　　
　　　　一个能从别人的观念来看事情，能了解别人心灵活动的人永远不必为自己的前途担心。
　　　　
　　　　一个人最大的破产是绝望，最大的资产是希望。
　　　　
　　　　人性最可怜的就是：我们总是梦想着天边的一座奇妙的玫瑰园，而不去欣赏今天就开在我们窗口的玫瑰。
　　　　
　　　　征服畏惧、建立自信的最快最确实的方法，就是去做你害怕的事，直到你获得成功的经验。
　　　　
　　　　失败是什么？没有什么，只是更走近成功一步；成功是什么？就是走过了所有通向失败的路，只剩下一条路，那就是成功的路。www.ishuo.cn
　　　　
　　　　再长的路，一步步也能走完，再短的路，不迈开双脚也无法到达。
　　　　
　　　　任何业绩的质变都来自于量变的积累。
　　　　
　　　　成功不是将来才有的，而是从决定去做的那一刻起，持续累积而成。
　　　　
　　　　不要等待机会，而要创造机会。
　　　　
　　　　如果寒暄只是打个招呼就了事的话，那与猴子的呼叫声有什么不同呢？事实上，正确的寒暄必须在短短一句话中明显地表露出你对他的关怀。
　　　　
　　　　昨晚多几分钟的准备，今天少几小时的麻烦。
　　　　
　　　　做对的事情比把事情做对重要。
　　　　
　　　　人格的完善是本，财富的确立是末。
　　　　
　　　　没有一种不通过蔑视、忍受和奋斗就可以征服的命运。
　　　　
　　　　行动是治愈恐惧的良药，而犹豫、拖延将不断滋养恐惧。
　　　　
　　　　没有天生的信心，只有不断培养的信心。
　　　　
　　　　只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。经典语录网
　　
　　 向**大陆流行的潜规则接轨是人类文明的灾难。
　　　　
　　　搞学问就像滚雪球，越滚越大，不滚就化。
　　　　
　　　　你不争，他不给。
　　　　
　　　　老板都会为公司的前景画大饼，员工却永远都是饼上的芝麻粒。
　　　　
　　　　贪之于民，还之于民。
　　　　
　　　　上访者百分之九十九以上精神有问题。
　　　　
　　　　怪不得多难兴邦。百姓多难，官员兴邦。
　　　　
　　　　男人喜欢世界上最脏的两样东西，一是政治，二是女人的阴道。
　　　　
　　　　人与人之间的较量和合作是不可避免的，更早的直面和思考这些问题使你能更好的获得成功。
　　　　
　　　　多数选举制度可能是最不糟糕的。
　　　　
　　　　要在现代社会做一个有文化的人，你必须对博弈论有大致的了解。
　　
　　　剥夺人民说话的权利，就如同强奸犯将一个女人摁倒在地却脱不下她的裤子一样令人抓狂！
　　　　　　爱一个人就是能在她自杀时给她一把刀！！！
　　　　爱我免费，包年优惠！
　　
　　　牛顿第一定律告诉我们：只有先充实自己，才能吸引别人；牛顿第三定律告诉我们：只有自己先对别人好，才能让别人对自己好。
　　
　　　杀死一个人，你是杀人犯；杀死一百万人，你是征服者；杀死所有的人，你就是上帝！
　　
　　.欺负你是为了磨练我。
　　　　
　　真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
　　
　　公仆是为人民服务的；而我，是为人民币服务的！
　　　　
　　.天底下没有不散的宴席，却总有吃不完的饭局。
　　
　　.找办证的办张证不难，难的是照片的另一半贴谁。
　　
　　真爱是留着明媒正娶的，艳遇是逢场作戏的！
　　　　
　　孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
　　　　
　　长相是第一生产力，美色是第一生产关系。
　　　　
　　做个一般人需要有一技之长；做个成功男人需要有一鸡之长；做个成功女人需要有一妓之长。
　　　　
　　有些事只能说不能搞，有些事只能搞不能说。
　　
　　原来以为大学生的思考都是理性的，读了几年才发觉全TM是生理性的。
　　　　
　　她走了，我的心也跟着走了；我的心走了，所以我也要跟着我的心走了。
　　
　　有时候荒诞的一切看起来是那么正常，正常的一切看起来又那么荒诞。
　　
　　想要改变生活，却被生活改变了我。
　　　　
　　狂妄的人有救，自卑的人没有救。
　　　　
　　失败了不必气馁，但是成功了我们一定要嚣张；人可以下流，但不可以猥琐；可以无耻，但不可以无知。
　　　　
　　很多人不需要再见，因为只是路过而已。遗忘就是我们给彼此最好的纪念。
　　　　
　　没有人希望被关在笼子里——问题是，给你一片没有边际的天空，你是不是真的敢要？
　　　　
　　静坐常思自己过，闲谈莫论他人非。www.ishuo.cn
　　　　
　　沉默有两种：一、理解，原谅，包容；二、懦弱，附和，没主见．可惜的是人们往往看到的只是第二点。
　　　　
　　有人说时间是流逝的，其实不对，时间是静止的，我们才是流逝的。
　　　　
　　在这个诱惑特别多顾虑特别少的时代，在这个步子特别快变化也特别快的时代，忠诚已经成为一种值得赞美的品质。
　　　　
　　人生须旷达，万事勿苛求。
　　　　
　　知我者谓我心忧，不知我者谓我何求。
　　
　　聚的偶然，散的恬淡。
　　　　
　　青梅煮酒，逞尽风流，饮罢再封侯！
　　　　
　　饕餮、贪婪、懒惰、淫欲、傲慢、嫉妒和暴怒，这是《圣经》中讲的人类的七宗原罪。
　　　　
　　人，长的漂亮不如活的漂亮！
　　　　
　　上善若水，水利万物而不争！
　　　　
　　江上柳如烟，绵绵落花寒；梦里无寻处，悠悠燕归来。
　　　　
　　花开花落花非去，梦起梦终梦无痕。
　　　　
　　.温柔且仪，大笑此生不寂寞；夏雪而宜，长思来世也缠绵。
　　　　
　　.有一点帮助，就可以对谁倾诉，有一个人保护就不用自我保护。有一点满足，就准备如何结束，有一点点领悟就可以往后回顾。
　　　　
　　今年花落颜色改，明年花开复谁在！
　　　　
　　责任不是应该做的事，而是必须做的事。
　　　　
　　活是过出来的，不是想出来的。
　　　　
　　权力是国家的，良心是自己的。
　　　　
　　.当你年轻时，以为什么都有答案，可是老了的时候，你可能又觉得其实人生并没有所谓的答案。
　　
　　失败的男人：把故事变成事故；成功的男人：把事故变成故事；平庸的男人：既没有故事也没有事故；　成熟的男人：既有故事也有事故。
　　
　　人生如果是一场戏剧，儿童就是恶作剧。
　　
　　小孩出生前让妈妈肚子痛，出生后让妈妈头痛
　　
　　打死我也不说，你还没使美人儿计呢！
　　　　
　　我就瞅着你就是有一种大海滴感觉。老妹你是不稀罕我呢？你是不爱上我了呢？ 哥你误会了，我从小晕船，以瞅着大海吧，就想吐。
　　　　
　　我不但手气好，脚气也不错！
　　　　
　　我不是名人，就是一人名。
　　　　
　　人生最悲哀的事是：人死了，钱没花了。人活着，钱花没了
　　　　
　　在商场逛，随便问一个服务员，你卖这衣服多少钱？她说，180元。我说，30元卖不？她说行，然后就让我交钱，我说，我不买，就是随便溜达。
　　
　　人有尸首，马有~也有尸首
　　
　　别紧张，我不是什么好人……
　　
　　别谢，谢完还怎么好意思向你收钱啊！
　　　　
　　别和我说放马过来——我是阿凡提！
　　　　
　　我能想到最浪漫的事，就是和你一起卖卖电脑……”
　　
　　成熟的男人，总与“浪”字有着千丝万缕的联系：男人三十不浪，四十浪，五十正在浪劲上，六十前浪推后浪，七十后浪推前浪，八十风平浪静。
　　
　　对自己好点，因为一辈子不长；对身边的人好点，因为下辈子不一定能够遇见！
　　
　　说: 太阳说：要热烈，要奔放，要有激情；月亮说：要宁静，要轻松，不要张扬；星星问：到底应该怎么做？云告诉说：随风飘摆，顺其自然。
　　
　　人很简单，也很复杂。不过本职业就两种：一种是牛逼的，另一个就是会装逼的。
　　
　　爱我的请继续、恨我的别放弃、 —— 心它狠痛已经失去原有的滋味~~
　　
　　我要这天，再遮不住我眼，要这地，再埋不了我心，要这众生，都明白我意，要那诸佛，都烟消云散!
　　
　　→一切都会消逝，能留下的只有记忆。而记忆是实在还是虚幻？它摸不着看不到，但它却又是那样沉重的铭刻在心
　　
　　→你战不胜我，因为我无本无根，以空为凭，而你却是欲望化出的实物。
　　
　　此乃天外之炎，无根而出，其源却是人间的欲望。心魔一去，其火就自灭了。
　　
　　→当五百年的光阴只是一个骗局，虚无时间中的人物又为什么而苦，为什么而喜呢？
　　
　　→是不是所有的方向都会驶向同一个宿命
　　
　　→生我何用？不能欢笑。灭我何用？不减狂骄
　　
　　
　　→你心中无爱，怎会懂珍惜二字!
　　
　　
　　→也许每个人出生时都以为这天地是为他一个人而存在的，当他发现自己错的时候，他便开始长大了。
　　
　　→因为你有‘想’，所以你有灵魂。
　　
　　→若知万物运行之法，便知未来是永不可去算知的
　　
　　→忘记了一切,是不是就没有了痛苦.....
　　
　　→原来一生一世那么短暂，原来当你发现所爱的，就应该不顾一切的去追求。因为生命随时都会终止，命运是大海，当你能够畅游时，你就要尽情游向你的所爱，因为你不知道狂流什么时候会到来，卷走一切希望与梦想。
　　
　　→如来是什么 如是道来
　　
　　→那天上，有一轮那么蓝的月亮。满天的银河，把光辉静静照在一只哭泣的猪身上。
　　
　　→不要死，也不要孤独的活。
　　
　　→因为我想活着，我不能掩藏我心中的本欲，正如我心中爱你美丽,又怎能嘴上装四大皆空。
　　
　　→长夜漫漫 还是醉些的好
　　
　　→佛在心中，你说它做甚？不如放屁！
　　
　　→我终于明白 我手中的金箍棒 上不能通天 下不能探海 ,没有齐天大圣，只有一只小猴子
　　
　　→我终不能改变那个开始，何不忘了那个结局呢
　　
　　→死就是什么也看不见,什么也听不见,什么也感觉不到,什么也不会想,就像你未出生时一样
　　
　　→我有一个梦，我想我飞起时，那天也让开路，我入海时，水也分成两边，众神诸仙，见我也称兄弟，无忧无虑，天下再无可拘我之物，再无可管我之人，再无我到不了之处，再无我做不成之事，再无.......
　　
　　→俺老妈把俺生下来时，也没告诉俺猪一生意义是什么？俺正在苦想，一看其它兄弟都先抢着把奶头占光了，才知道什么叫真他妈蠢！
　　
　　……我象一个优伶，时哭时笑着，久而久之，也不知这悲喜是自己的，还是一种表演，很多人在看着我，他们在叫好，但我很孤独，我生活在自己的幻想中，我幻想着我在一个简单而又复杂的世界，那里只有神与妖，没有人，没有人间的一切琐碎，却有一切你所想象不到的东西。但真正生活在那里，我又孤独，因为我是一个人。
　　
　　是不是所有的方向都会驶向同一个宿命
　　
　　“ 紫霞，我觉得我们有做夫妻的缘分。”
　　
　　原来一生一世那么短暂，原来当你发现所爱的，就应该不顾一切的去追求.因为生命随时都会终止，命运是大海，当你能够畅游时，你就要尽情游向你的所爱，因为你不知道狂流什么时候会到来，卷走一切希望与梦想。
　　
　　那天上，有一轮那么蓝的月亮。满天的银河，把光辉静静照在一只哭泣的猪身上。
　　
　　我走得再远也走不出那片天么？
　　
　　我劝人清心忘欲，可生由空而生，又教之向空而去，不过是教来者向来处去。苍生之于世间，如落叶纷纷向大地，生生不息，本不用导，也许还有别的真义。
　　
　　若天压我，劈开那天，若地拘我，踏碎那地，我等生来自由身，谁敢高高在上
　　负尽千重罪，炼就不死心
　　
　　人生没有什么会永远不会失去的，可是有的人不相信，所以他们会不停的寻找，找一辈子。
　　
　　你错了。我不是忘记一切，我是一无所有
　　
　　——“原来我不知道什么是幸福”```
　　
　　对我来说，任何一个地方都是家，。可有的人却把家放在世界某一个地方。所以他们才会找不到，才会死在路上。
　　
　　因为我想活着，我不能掩藏我心中的本欲，正如我心中爱你美丽，又怎能嘴上装四大皆空。
　　
　　如果上天知我心诚，就让石头也发芽吧。
　　
　　你要记住你是一个猴子,因此你不用学做神仙,你的本性比所有神明都高贵.
　　
　　下辈子做个岸边花草,随风摇摇,不也比做个活的太久,记忆错乱的妖好
　　
　　这个世界上有些人是无处可去的，他们是流放者。你让他们回家，他们找不到来时的路，找不到曾经的家园，就会死在某个角落。
　　
　　我终于知道了,有个人在我心里留下了个东西,有一个人(紫霞仙子)在我心里面留下了一滴泪!!
　　
　　当我们明白活着的意义仅仅是活着的时候，我们的悲剧也就开始了~~
　　
　　天，以天之大，若能容，为何又空空如也？！
　　
　　参考书是**除了钞票外最抢手的印刷品。
　　
　　你说过的不好，我会很难过
　　你说过的好，我会更难过。 (心痛啊~~)
　　
　　我颠覆了整个世界，只为了摆正你的倒影。 (经典!!)
　　
　　我知道你们都消失了
　　可是如果有一天，我是说如果。
　　如果有一天 我伤心难过了你们会回来看我吗？
　　
　　无限温柔里的漫长时光
　　无限漫长时光里的温柔
　　
　　假如有一天我们不在一起了 ,也要像在一起一样 !
　　
　　什么叫快乐？掩饰自己的悲伤对别人微笑。
　　
　　孤单的人总是记住生命中的每一个人
　　所以我总是意犹未尽的想起你`` 在每个星光坠落的夜晚一遍一遍数我的寂寞。
　　
　　我没哭，只是眼泪流下来了 (看似很矛盾,去很经典呢)
　　
　　时间是最好的治愈师,再多的伤口，都会消失在皮肤上，溶解进心脏，成为心室壁上美好的花纹。
　　
　　.那些曾经我们念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里,
　　被我们遗忘了.
　　
　　就算全世界都背叛了你我都会在你身边，有地狱我们一起去猖獗。 (这句我喜欢!!)
　　
　　你永远都看不到我最寂寞时候的样子，
　　因为你不在的时候，我才最寂寞。
　　
　　流年未亡,夏日已尽.
　　
　　种花的人变为看花的人 看花的人变成葬花的人......
　　
　　时间没有等我 是你 忘了带我走
　　
　　青春是道明媚的忧伤. (我有同感~~)
　　
　　立夏：如果早知道有一天我会离开你，我会准备很大很大的箱子把曾经那些属于我的回忆全部带走．
　　
　　世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远, 互不相识, 忽然有一天, 他们相识, 相爱, 距离变得很近。 然后有一天,不再相爱了, 本来很近的两个人, 变得很远, 甚至比以前更远。
　　
　　爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。
　　
　　别离，是为了重聚。
　　
　　感冒原本是一种很伤感的病。
　　
　　一晃神,一转眼,我们就这样垂垂老去
　　
　　如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂.可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉.
　　
　　那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林
　　
　　在这个忧伤而明媚的三月，我从我单薄的青春里打马而过，穿过紫堇，穿过木棉，穿过时隐时现的悲喜和无常。
　　
　　时间没有等我，是你忘了带我走
　　
　　5秒钟前的快乐 5秒钟之后已悄然逝去
　　
　　生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种
　　
　　刘若英说:心应该是向前走的.我想我真该开始新的生活了我很轻易的就忘了自己对自己的承诺，然后日复一日的对自己催眠。
　　 闪电是天空和大地激情的握手。
　　
　　经常告诫自己诚实做人、严谨做事、宽以待人就会避免很多的烦恼
　　
　　朋友，快乐起来吧。自己折磨自己就等于自己给自己挖掘坟墓。
　　
　　窗外的雨滴是孤寂时内心最真实的独白。　
　　
　　

作者：zhenghua8　回复日期：2009-04-11　20:06:29　  　　人不可能把钱带进棺材，但钱可能把人带进棺材。
　　
　　真女人伤你的心，假女人伤你的身。
　　
　　你以为我在玩，其实我在工作；你以为我在工作，其实我在玩。
　　
　　为什么上帝把女人造得这么漂亮，却又这么愚蠢呢?这个问题很简单，把我们女人造得漂亮，男人才会爱我们;把我们造得愚蠢，我们才会爱男人。
　　
　　轻则踢成了残疾，重则踢成木乃伊！
　　---论与国足踢球的危险性
　　
　　我的原则就是，谁给我面子，我给谁金子
　　
　　现在这年头猪吃人不是新闻，结婚十年不离婚才是新闻
　　
　　世界太大还是遇见你，世界太小还是丢了你．
　　
　　现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱
　　
　　茫茫人海一堆杂草，遇到鲜花凭啥不找
　　
　　假装生气，明天继续，将浪漫进行到底
　　
　　.不爱的爱情，永远不会变坏。 所以，我们调情，我们暧昧，却永远不要相爱。
　　
　　岁月会让我们学会理解，年轮会让我们学会宽容！
　　
　　最浪漫的三个字，不是“我爱你”，而是“在一起”。
　　
　　.我沉默，因为心上漂着淡淡的忧伤；我微笑，因为转身后看见你在身旁……
　　
　　看到LZ，智力优越感悠然而生。
　　
　　西装格领 ，貌似高贵， 点头哈腰 ，差点下跪 ，每周考核 ，让人崩溃，逢年过节，家人难会(做保险的写照)
　　
　　孤独时，寂寞做伴……
　　
　　.時間可以篩選出真正留戀的人...
　　
　　白领，骨干，精英，人称白骨精。
　　
　　天亮睁开眼，还活着，真好。天黑闭上眼，还睡得着，值了。
　　
　　没有性的爱情，顶多叫交情
　　
　　原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子...
　　
　　相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走.
　　
　　世上本来没有美女，追求的人多了自然就成了美女。。。
　　
　　眼睛所能看到的地方,就是你會到達的地方
　　
　　.放得下的是曾经，放不下的是记忆。
　　
　　爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术。
　　
　　低调!才是最牛B的炫耀!!!
　　
　　 一只风筝一辈子只会为一根钱冒险！
　　
　　在爱的世界里，没有谁对不起谁，只有谁不懂得珍惜谁！
　　
　　死容易，活着太难。
　　
　　在对的时间，遇到对的人，那是一种幸福。 在错的时间，遇到错的人，那是一声叹息。
　　
　　我問上帝：怎樣才可以對悲傷的事情一邊笑，一邊忘記？上帝回答：把自己弄的瘋掉
　　
　　做错了~~改正一下，伤心了~~痛哭一下，厌倦了~~回望一下，活累了~~休息一下，绝望了~~无奈一下
　　
　　有事做的时候我们把忙碌当作累，没事做的时候我们却把放松当作无聊。
　　
　　我们总喜欢去验证别人对我们许下的诺言，却很少去验证自己给自己许下的诺言。
　　
　　走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。
　　
　　.諾言背叛諾言，刀子背叛纏綿，淚水背叛了雙眼，而我的那一轉身背叛了我的心
　　
　　有人认为这个世界太现实，现实得在你最需要帮助的时候没有人帮助你；也有人认为这个世界太虚伪，虚伪的在你最需要帮助的时候，那些平常“想”帮助你的人都已烟消云散。
　　
　　当我生病时，我发现健康是最重要的；当我伤心时，我发现快乐是最重要的； 当我失恋时，我发现恋爱是最重要的；当我穷困时，我发现金钱是最重要的； 当我饥饿时，我发现温饱是最重要的；当我沮丧时，我发现信心是最重要的； 当我离开人世时，我发现时间是最重要的。 然而，当我不在人世时，却发现什么都很重要，什么都不重要。-----到底什么是重要的，什么是想要的呢。
　　
　　曾经拥有的，不要忘记；已经得到的，更要珍惜；属于自己的，不要放弃；已经失去的，留着回忆；想要得到的，必须努力；但最重要的，是好好爱惜自己!
　　
　　走向最远的方向——哪怕前路迷茫；抱着最大的希望——哪怕山穷水尽；坚持最强的意志——哪怕刀山火海；做好最坏的打算——哪怕从头再来。
　　
　　.过去属于死神，未来属于你自己。
　　
　　哭，并不代表我屈服；退一步，并不象征我认输； 放手，并不表示我放弃；微笑，并不意味我快乐!
　　
　　很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
　　
　　宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！
　　
　　.都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！
　　
　　叶子的离开 并非树不曾挽留 并非风一味追求 而是它向往自由
　　
　　摔跤以后千万不要多想，先爬起来再说。
　　
　　.我们用一只眼睛看见现实的灰墙，却用另一只眼睛勇敢飞翔，接近梦想
　　
　　注意你的思想，因为思想将组成你的语言； 注意你的语言，因为语言将导致你的行动； 注意你的行动，因为行成你的习惯； 注意你的习惯，因为习惯将形成你的性格；注意你的性格，因为——性格就是你的命运。
　　
　　爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！
　　
　　恋爱就像口香糖，时间长了会平淡无味，觉得平淡了就想放弃，而无论丢在什麽地方，都会留下难以抹去的痕迹。
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　

作者：浪人部落　回复日期：2009-04-11　20:20:08　  　　顶顶顶

作者：zhenghua8　回复日期：2009-04-11　20:49:45　  　　欺负你是为了磨练我
　　
　　悟空有成千上万个猴子猴孙帮他打架，我也有上亿个儿孙，不过都在找妈妈
　　
　　闲来无事，与性交流一下。
　　
　　她走了，我的心也跟着走了；我的心走了，所以我也要跟着我的心走了。
　　
　　某一招聘者：你有什么特长啊？面试者：打飞机~
　　
　　
　　看人要看心,交人要交情。爱人要爱脸,嫁人要嫁钱！
　　
　　男人喜欢CS是因为自己的枪不能连射，想找一种发泄而已！
　　
　　世界有了廢話,才有了樂趣!!!你们说的话都是废话!!!
　　
　　我表现出来的淫荡是为了掩饰我内心的纯洁
　　
　　小爷最大的烦恼是没有烦恼!
　　
　　既然我不适应这个世界，那就让这个世界来适应我。
　　
　　不是我选择了此生；而是此生选择了我；皱纹是我笑过的地方。
　　
　　我们的希望，在家乡的田野上！
　　
　　结婚只是为了做爱合法化！
　　
　　豆腐,是臭的好;没想到--男人,也是臭的好!
　　
　　地球停止转动的时候就是我们离开地球的时候
　　
　　简单的我为何会在这复杂的世界
　　
　　存在就还有利用价值
　　
　　那些女的本来就很贱，我只不过是加快了她们犯贱的进度而已。
　　
　　别人是美女中的恐龙，
　　而我是恐龙中的美女……
　　
　　别人都说我有才如唐伯虎，我TMD更愿有钱像雷老虎
　　
　　做好人要脚踏实地,做坏人更要脚踏实地.
　　
　　当爱变成承诺，时间也成泡沫！
　　
　　人贵有自知之明,事实证明我金贵着呢
　　
　　也许我是黑暗的，但我不是脏的。
　　
　　大雪压青松，青松挺且直。--大雪功夫不错，青松还能挺得住吗？
　　
　　这个世界很简单,只是人太复杂了.
　　
　　如果那是你仰望的天堂,那么请带我逃离这场悲伤.
　　
　　你是神经有问题呀，还是月经有问题啊
　　
　　给我一张床，我能睡到人类灭亡
　　
　　我冇罪.
　　
　　你的刀子嘴伤了我的豆腐心！！
　　
　　兔子要等多久才会得到乌龟得爱
　　
　　说活着无聊的很多，真去死的很少...好死不如赖活着
　　
　　妻不如妾 妾不如偷 偷不如偷不到！ 珍惜眼前所有！
　　
　　真爱是留着明媒正娶的,艳遇是逢场作戏的！
　　
　　天底下最浪漫的事，无非是收拾你这个破烂
　　
　　本以为老天会掉给我一个林妹妹，没想到尽是馅饼
　　
　　男人如狼，女人如羊。羊总抱怨狼性不够野；狼总抱怨羊味不够骚
　　
　　孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
　　
　　请假条“假如你是我眼中的一滴泪,我将永远不会哭泣,因为
　　
　　我不想失去你，假如我是你眼中的一滴泪,我想会从你的眼中滑落你的脸庞,流入你的唇间,因为我想吻你
　　
　　敬爱的老师你好，我因心情不佳，特请假半日，请批准”
　　
　　我嘴角三十度的微笑——百度搜索不到。。。
　　
　　朋友约会喊你一块去，可以婉言拒绝，并不是不想当电灯泡，而是人生只有一次，别老是当配角！
　　
　　假如有来生，如果不能做你的爱人，我也还会选择做最爱你的人。
　　
　　钱不用就叫纸, 用了才叫钱
　　
　　分手是治理感情便秘最好的泻药~
　　
　　满樽对明月 喝得胃出血 意醉形不醉 睁着眼睛睡
　　
　　色狼也是狼 记住 狼走千里吃肉 狗走千里吃屎
　　
　　一刹那爱恋，一辈子怀念
　　
　　不知不觉,我们被别人影响,不知不觉,我们影响着别人!
　　
　　没有爱情的滋润，骨头都生锈了！
　　
　　爱你没商量，恨你没理由，甩你也没理由！
　　
　　如果愛情可以補考，我一定不在作弊！
　　
　　爱我，那就什么都不要说，只要做爱我的事情就可以了！
　　
　　男人的壞是把性和愛分開 女人的壞是把愛和鈔票分不開
　　
　　饭后七戒：一戒吸烟，二戒马上吃水果，三戒放松裤带，四戒立即喝茶，五戒百步走，六戒立即洗澡，七戒立即睡觉！八戒：记住了吗？
　　
　　风撩起你的长发，你显得更潇洒！浪花拍打你的脚丫，你显得更无暇！你迎着东方的朝霞，就像一朵海浪花！不是熟人很难看出你是傻瓜！
　　
　　天涯遍地是芳草 带上镰刀去个割草!绿化环境,人人有责!
　　
　　哟..这谁掉了一地的钱啊,捡起来去买个良心!
　　
　　两个人结婚 后来的生活其实很简单 只是添一双碗筷的事
　　
　　死人是因为他该死了 活着的人是因为他怕死 所以我们都应该好好的活着
　　
　　世上唯一无刺的玫瑰，就是友情。
　　
　　狂欢是一群人的寂寞，寂寞是一个人的狂欢。
　　
　　多余的解释其实是在掩饰,过分的讽刺其实隐藏着赞美.
　　
　　蜜蜂只有采的花多了才能酿出蜜来,这也证明了男人的甜言蜜语是怎么学会的
　　
　　问世间情为何物，一群傻子肉体相许……
　　
　　只有錢少不愛，沒有不愛錢的。
　　
　　老处女说:一张嘴，两扇门，二十多年没进人。老处男说：一杆枪，俩儿子弹，三十多年没参战。
　　
　　男人的懦弱成就红杏出墙!
　　
　　灵魂需要超度，心灵需要归宿
　　
　　如果拉屎也能赚钱,那穷人生下来就不长屁眼!
　　
　　这社会有理寸不难性，没理走边天下
　　
　　破锅自有破锅盖，破人自有破人爱！
　　
　　日子无聊忍着过、心情烦闷照样活。 横批：活着不易
　　
　　据说从银河系往地球望，仅能看到我的阳具！
　　
　　生活就是跳跳舞.唱唱歌,偶尔站在战场上来耍两抢
　　
　　我的第一个女朋友是在清明节认识的,那天正好去挂青,后来不知不觉把她也一起给挂了
　　人
　　民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
　　
　　蚂蚁成群结队，狮子独来独往
　　
　　傻子和聪明人是对门，但永远不会是兄弟
　　
　　苯环上插羟基，你别跟我装纯
　　
　　走超人的路,叫超人走头无路
　　
　　一个人说你有问题，可能是他（她）有问题；
　　一群人说你有问题，那就是你有问题。
　　你说一个人有问题，可能是他（她）有问题；
　　你说一群人有问题，那就是你有问题。
　　
　　鲁迅先生说：“蜜蜂只有采的花多了才能酿出蜜来”
　　我说：“苍蝇只有叮的大便多了才能生出蛆”
　　
　　人的每一滴眼泪里都写着别人的名字~!
　　
　　落地三声命运天注定..是龙的，总会天上飞，是蛇的，不管怎样还是只有地上爬。
　　
　　钱虽不是万能的，但有啥比钱更接近万能？
　　
　　安全套下死，做鬼也风流。
　　
　　爱情就是一场瘟疫，我他妈死的冤枉。
　　
　　你做我情人 我送你人情
　　
　　始终相信这世间相爱的缘由有很多；但分开的理由只有一个；爱的还不够多.
　　
　　我想把你嵌在我的泪滴中，千年之后变成琥珀。从此我不敢低下头，怕你从我的眼里滑落，摔碎我千年的梦。
　　
　　这个世界上爱一堆人并不可怕。最可怕就是爱上一个人
　　
　　兄弟是我的左臂 女人是我的右膀 老子是左撇子
　　
　　现今世道 怕见大领导感觉就如同做小本生意怕收到大钱 遇上假钞反补真钱
　　
　　别人上班赚钱,我们上班(班里)给钱
　　
　　爱情就像火箭打球，前半段令人叫好，后半段令人叫娘。
　　
　　看着你笑，是一种享受
　　
　　当着人，你是个鬼。背着人，你是个老鬼
　　
　　时间会淡化一切 时间会证明一切 时间证明被淡化了的一切
　　
　　你就是佛爷的球，霸王的鞭，王母的月经，独一无二！
　　
　　左脸天使，右脸恶魔
　　
　　操遍天下处女,心中自然有膜
　　
　　我始终相信我跟一些朋友的友情,包括你在内,是人民币战胜不了的！但不排除超大数额的人民币！
　　
　　我悟故我空
　　
　　处女就是被处理过的女人
　　
　　带上一个戒指简单,重要的你是能带多久
　　
　　朕是寡人，有单上班，无单上网！
　　
　　如果我们预见了电影的结尾，你又会选择怎样的开场。
　　
　　学习就像反刍，你先吃下很多，有空便吐出来咀嚼。
　　牛比较擅长于此类事情，这就是为什么牛人比我们厉害！
　　
　
　　

benben

以前小弟弟硬，可政策比小弟弟还硬；现在政策软了，可小弟弟比政策还软！
　　
　　甲：为什么食堂的粥比以前稀多了而价钱却更贵了呢？ 乙：物以稀为贵嘛~~
　　
　　快乐是种病，请在人多的地方大胆地振臂高呼：“我有病，我真的有病！”
　　
　　东有阿弥陀佛，西有阿弥陀佛，北有阿弥陀佛，南无阿弥陀佛……所以，我只有往南走…
　　
　　甲：I donot know 是什么意思？ 乙：我不知道。 甲：靠，不知道还说的这么理直气壮~~
　　
　　这是一个恐怖的故事，当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑！
　　
　　有没有人找电话打我啊…
　　
　　庄子不能解决的问题，老子帮你解决。
　　
　　我终于知道为什么这么久自己都没当成爹，原来是因为怀才不育啊。
　　
　　买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。
　　
　　“我已留长我的发，留长了牵挂。”不要以为老衲留了长发就不是和尚，其实我一直在惦念着道长怀里的师太。
　　
　　别惹我，否则我会让你死得很有节奏感!
　　
　　老天啊，掉个林妹妹下来吧！
　　
　　自从那老秃驴来了后…贫尼在也不用种黄瓜了…
　　
　　狗拿耗子不一定是因为它多管闲事，而有可能是因为它再就业了。
　　
　　娴静时如母猪照镜，行动处若河马发疯。
　　
　　来人，拖出去，jj切片炒青椒！
　　
　　女施主，贫僧修为浅薄，尚不能隔衣疗伤…得罪了…
　　
　　懒人就是懒人，我就是懒人。到了春天就想休息，到了夏天就想避暑。到了秋天就想养神，到了冬天就想冬眠。
　　
　　你的小孩现在是吃人奶还是你的奶？
　　
　　哎呀妈呀，你上辈子是不是裁缝呀，咋这有才呢？
　　
　　体育馆是鸟巢 大剧院是鸟蛋 **台是鸟腿 世纪坛是鸟嘴 设计师是鸟人~~ 哈哈
　　
　　蜘蛛会不会上网？
　　
　　
　　
　　我找啊找！不停的找！我在找什么？我在找干粮，水，和传说中的爱情！！！
　　
　　老天爷，您赶紧配副眼镜吧，别总是错看了那些深藏不露的卑鄙小人。
　　
　　我泡妞一定要每日更新日日更新！
　　
　　有些人，来了，又走了；有些话，说了，却忘了；有些事，做了，就算了。
　　
　　胆小的伪君子把白的说成灰的；胆大的伪君子把黑的说成灰的，颠倒黑白最成功的不是颠倒黑白，而是没有了黑白。
　　
　　为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
　　
　　别吵我，再吵把你的裤衩扒下来，抽出皮筋做一把弹弓打你家玻璃。
　　
　　走在学校里感觉自己苍老地就像他妈地木乃伊一样，见到哪个年轻小男生都想上去摸两把。
　　
　　妈妈教小孩子小便，一拉链、二掏出、三往后拉、四尿尿、五往前推、六放回进去，七拉链。小男孩长大了！有一天她妈妈在外面听到他在里面喊“三、五；三、五”。
　　
　　经过我们一晚上短暂性交往，不满16岁的她终于学会了日语。
　　
　　子在川上曰，他在丛中笑…
　　
　　很多人连自己的邻居都不认识，却对地球外有没有外星人极为关心。
　　
　　幸福的极限是：全世界的猪都笑了；郁闷的极限是：全世界的猪都笑了，你还板着脸！
　　
　　白领算个屁，养猪才洋气。
　　
　　横眉冷对千夫指，笑看人间一夜情。
　　
　　人怕出名猪怕壮，男怕没钱女怕胖。
　　
　　别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。
　　
　　太阳很大。有多大？你们妇女主任最清楚！
　　
　　ATM机出故障恶意取款被判无期，那银行出错吞我钱算不算抢劫？
　　
　　美人便秘时，与常人无二，话虽然损了点，毕竟也是人家的心声啊。
　　
　　再完美的身材，在不爱她的人的眼里，也是一种解调侃的作料。
　　
　　冰雪少女入凡尘，西子湖畔出奸情…
　　
　　妇女节前思妇女，元宵节后忆元宵。
　　
　　把处女膜都给男人们做成帽子戴着吧,相信比耐克卖的还好~
　　
　　猪年，你像猪一样吃饭、像猪一样睡觉，甚至像猪一样哼哼我都忍了，但是你能不能不要像猪一样思考？
　　
　　谁说天下乌鸦一般黑？其实一个更比一个黑！
　　
　　积累久了，可能的导致爆发；而爆发久了，都可能导致崩溃。
　　
　　你拿了我的定海神针，海底失去平衡，害得我们只能移民上岸边。
　　
　　刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹” 结果~~他给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了上面写的是： 爹，您好。你的用户名注册成功了！
　　
　　今天收到一封邮件：请尽快补办幼儿园结业证，谢谢！
　　
　　自古英雄多寂寞 站在高处不胜寒 -- 我说我咋感冒了呢！
　　
　　沙你妈的发！
　　
　　花儿累了，她放弃了美丽选择了果实；天空累了，她放弃了太阳选择了月亮；当我累了，我会放弃现实选择灌水～
　　
　　乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
　　
　　不睡觉哪有精力上课啊！
　　
　　奶奶个胸毛的。
　　
　　就当自己从来没有单纯过，一生下来就带着深邃的眼眸！
　　
　　这个世界上除了我，没有其它神。
　　
　　不怕美女把我当色狼，就怕丑女把我当流氓。
　　
　　人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
　　
　　我可是身经百战了，以前我那女友在床上比你不知道要淫荡到哪里去了，我跟她谈笑风生！你们女人啊，关键还是要想开点儿！
　　
　　请你们尽快解决你市农产品过剩的问题，今天演讲时大家朝台上扔的西红柿少说也有二百多斤。
　　
　　你说，这刘德华到现在也不结婚，是不等我呢？
　　
某领导做报告“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页念“了”
　　
　　床还是那张床，只是床上的女人已经换了模样！
　　
　　人啊，都不讲实话：说股票是毒品，都在玩；说金钱是罪恶，都在鬼捞；说美女是禍水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，就不戒；说天堂最美好，都不去!!!
　　
　　天堂就在女人的洞穴里！
　　
　　一个女人可以使一个男人变成一个百万富翁吗?可以的,假如那个男人是亿万富翁的话！
　　
　　小时候你娘就给你挂了块骨头, 至少还有条狗跟你玩！
　　
　　真正有魅力的女人，让男人第一眼看到她的胸脯，第二眼看到她的胸怀。
　　
　　夫——在妻子眼里比“天”还高出一截。
　　
　　攻占脑细胞远比攻占卵细胞困难得多。
　　
　　重合同，守性欲！
　　
　　宝贝儿，等发工资了我就带你去洗澡！
　　
　　法克_玛勒格彼得,太客气了，容易累着！奶奶的！！！
　　
　　如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我！”，而只能说“快抓住我的手！”。
　　
　　朋友劝我入佛门修炼成仙。我说不用了！我让我主耶稣和如来沟通一下，只要如来承认我的学位，我也可以成仙！
　　
　　专一了都说我不成熟，花心点又说我是禽兽。所以只能在网络里花心，在现实中专一，结果gf说我是一只不成熟的禽兽！
　　
　　进化论最新研究结果：猿->类人猿->人->变性人->类猿人->猿
　　
　　你撞车前长啥样的?
　　
　　俗话说得好啊！黑是健康的表现，可是…可是…额…额也忒健康了…
　　
　　通往地狱的路上,我居然晕车了！走他妈再长的路,还不是通向坟墓！
　　
　　兜比脸干净，喜欢的女孩在别人怀里，没有大学文凭，工作没着落，但就算这样我也要流着眼泪微笑着活下去。
　　
　　三点的含义是：大点、粗点、久点。
　　
　　冬天来了，冻疮还会远吗？～
　　
　　想知道怎么造傻子吗? 问你爸去!
　　
　　你不是独生的吧? 一个人不至於笨成这样～
　　
　　男人是理性的身体动物，女人是感性的精神动物！
　　
　　我从不骂人，因为我骂的都不是人。
　　
　　感兴趣的是世界上第三个人是怎么出来的。
　　
　　天苍苍，野茫茫，风吹草低无住房！
　　
　　你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的?
　　
　　一所大学开放的程度在于图书馆内写着：此处禁止做爱！
　　
　　此恨绵绵无绝期，要多傻逼多傻逼……
　　
　　我讨厌色情片，只爱看经典古装片，更爱看经典古装艳情片。
　　
　　仁者乐于山，智者乐于水，第三者乐于拆散别人。
　　
　　男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
　　
　　男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
　　
　　男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
　　
　　男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
　　
　　男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
　　
　　男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
　　
　　男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
　　
　　四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；
　　
　　男人喜欢买书把书架堆满，然后女人来看这些书。
　　
　　男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
　　
　　男人有钱首先换手机，然后换汽车，然后换房子，最后才换衣服；女人有钱则刚好相反。
　　
　　男人学英语是为了证明自己很行，女人学英语则证明自己已经不行。
　　
　　最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
　　
　　成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
　　
　　女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
　　
　　男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
　　
　　对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
　　
　　再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
　　
　　女人总是平时怕男人色，上床又嫌男人不色；男人总是平时嫌女人骚，上床又怕女人不骚。
　　
　　男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
　　
　　女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
　　
　　离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
　　
　　男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
　　
　　女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
　　
　　女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
　　
　　在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
　　
　　女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
　　
　　男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
　　
　　女人最喜欢的听男人说另一个女人很难看；男人最喜欢听女人说另一个男人很失败。
　　
　　女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
　　
　　男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
　　
　　美女喜欢称赞其他女人的衣服漂亮，有钱的男人喜欢吹捧别的男人收入高，最后的结果是把话题引到自己身上。
　　
　　海归男人对**人说**话时也要加进几句英语；海归女人对老外说英语时也有几句**话。
　　
　　早知道他不是好东西，就是忘了说了。
　　
　　小伙子，能扶我一把嘛?靠…你以为我是彭宇呀!!!
　　
　　笑一笑，裤子掉！
　　
　　给我一部A片，我可以翘起三个地球。
　　
　　工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了。
　　
　　国家的未来在你们手里。
　　
　　随着守门员的一声哨响，比赛结束了…。
　　
　　男生进女厕，心情多快乐!!!
　　
　　我躲在人群中偷看你的笑脸，恍惚间仿佛回到从前。会不会有一天我们再一次地偶然相遇，一见钟情，然后彼此相恋?
　　
　　嘿！我的善良，居然是纵容恶俗的温床！
　　　　　　
　　反应这么慢，你是坐牛车来的吧，并且拉车的还是蜗牛！
　　
　　哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在…
　　
　　以一无所知和无所不知的方式去思考；以即将赴死和永生不死的态度去生活。
　　
　　我的非洲朋友去看电影从不用买票，到门口两眼一闭就进去了。
　　
　　尔等不忠不孝不仁不义之徒，必须杀，不准埋…
　　
　　一个不久前结婚的男同学叫…常在厨房混，那能不切手…
　　
　　没有翅膀的天使都是我的。
　　
　　1+1=? 这个问题不在我的能力之内我保持沉默。
　　
　　我不要和这样的僵尸有约会!
　　
　　是帅哥的，来我这边报道吧，挖哈哈哈哈…
　　
　　如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话！谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
　　
　　有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
　　
　　有人发帖问：我是菜鸟，请问什么是ADSL？楼下有人热心回答：A一个也，DSL大色狼也，ADSL也就是说一个大色狼！
　　
　　我想前世我或许是个和尚，住在某片空寂山林的某个落寞的角落里。我容易哄。容易信、容易付出。
　　
　　我拿出我的泡妞证。准生证还不吓死你！
　　
　　孙悟空其实是个女的，怪不得她下龙宫借兵器时候其他的都不要，一眼就看上了伸缩自如的如意金箍棒。
　　
　　3根筷子，摆成一个比3大比四小的数字：干!
　　
　　我不厚道，读过很多书，就是一时想不起来!!
　　
　　怪不得长那么肥，原来是猪脑子嘛!!
　　
　　我想点支烟，燃的却是火机。
　　
　　已参透宿命，看破生死，却始终猜不出情为何物。
　　
　　以后我再也不会用肉包子打你了。
　　
　　今天准备做2件事：1、想你；2、骗你
　　
　　黑暗的社会，曲折的人生，固执的活着，从不需解释。
　　
　　大家不要学我这么粗鲁，粗一点是可以的，但不能撸！
　　
　　给我一个支点，我可以撬起一个地球；而如果给我一把刀，那你可以吓我一跳。
　　
　　黑屋子里玩黑妹……
　　
　　爱上一个人，就是没完没了的拿电话，假装是在看时间，其实是在等短信！
　　
　　走在大街上老有人瞅我，不是因为我长的奇怪，是他们都想追我。
　　
　　鬼节的当晚11点多，穿梭在满是烧纸的十字路口，呼唤自己的名字！呼唤了一会，发现有人帮着呼唤，转头一看，是一群~（天啊）~自己的同学~
　　
　　该同船渡就同船渡，该共枕眠就共枕眠，别在那儿自个儿整事儿！
　　
　　原来求婚是一个男人对女人的最大赞美……那跟男人搞婚外情是对这个男人的最大赞美咩？
　　
　　因为我日理万鸡，朋友们都管我叫抗日英雄！
　　

benben

自从明白了咬的真意后，终于知道了以前的女朋友为什么喜欢咬人！
　　
　　自从他装上摔掉的门牙后，我又成了乳下垂！
　　
　　某男生公寓晚上闹鬼，总听见男生寝室的墙上有声音哭泣：妈妈，你在哪里啊？
　　
　　世上的姑娘总以为自己是骄傲的公主(除了少数极丑和少数极聪明的姑娘例外) 。
　　
　　现在的股票啊，它含跌量高，跌1天，顶过去5天，实惠，看它，一口气跌5天，不反弹。买了它啊，腰不酸了，腿不痛了，跳楼也有劲。
　　
　　不怕芙蓉长得丑，蒙起就当上只狗！某理工学生宣言。
　　
　　老夫老妻越长越像。有人说因为他们相爱。但医生说，起因是朝夕相处，饮食结构相同，作息规律同步。同一棵树上的树叶也是越长越像的。
　　
　　ML时候男人最喜欢听到的话：你的JJ该减肥了！
　　
　　福娃是男的还是女的？木有小JJ，看不出来。要么全男，要么全女，你看他们五个在一起那么久了，也没见多出一个小福娃来。
　　
　　朋友当事业对待，事业当爱人对待，爱人当朋友对待。
　　
　　自豪的男人总是宣称三角裤太小，自豪的女人总是炫耀穿丁字裤也能高潮。
　　
　　钻石方片五！钻石打老虎！钻石王老吉！以泪洗面奶！
　　
　　你们以为身边依偎的那个女人像你爱她一样爱你吗？说白了，其实她不过是一个窟窿而已!
　　
　　=使你发笑的人，滑稽。使你想了一想笑的人，幽默。
　　
　　同居中男生最高兴的事情莫过于每月准时给她买卫生巾。
　　
　　比地震更可怕的是余震，比余震更可怕的是预报余震，比预报余震更可怕的是预报了余震可是不震。
　　
　　半夜三更，打女朋友的手机，总是听到恒源详的广告；
　　
　　考试时，我想起二句古诗。刚好把它意思掉转过来：与君多年知，似是初相识。
　　
　　佛笑，不代表不痛苦；佛慈悲，不代表可以忘却痛苦。佛有前因，所以心中有爱，佛无来世，所以深信因果轮回!
　　
　　心有多大，胸罩就有多大！
　　
　　护士阿姨跟我打防预针，“不痛，就跟蚂蚁咬下一样!”今天我才发现，我被蚂蚁咬过的地方，半个月后还有个包!
　　
　　警告：再说我很帅，告你诽谤!
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　
　　只要有电，我就在线。
　　
　　化悲愤为含量！
　　
　　　　
　　
　　书到用时方恨少，钱到月底不够花。
　　
　　时尚的爹是前卫，前卫的爹是另类，另类的爹是无所谓。
　　
　　洞房花烛夜这是SM最早的文献记录！
　　
　　阿弥陀佛，上帝保佑天上掉PIZZA，阿门！
　　
　　好人只是两个字，却跟了我一辈子。
　　
　　
　　
　　听取“哇”声一片！
　　
　　以不变应万变不离其宗。
　　
　　所谓伊人，在水立方。
　　
　　清水出芙蓉，乱世出英雄。
　　
　　不要暗示我，我知道暗室欺人。
　　
　　肉不琢，不成饼。
　　
　　Oh，My Google！
　　
　　
　　
　　
　　
　　男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。
　　
　　偶本是一个跌落民间的天使，后来因为体重的原因再也回不去了。
　　
　　人在感冒，身不由己。
　　
　　买犊还猪。
　　
　　
　　
　　用望远镜看自己，用显微镜看自己。
　　
　　我是一个华籍美人。
　　
　　
　　
　　只见那位首长抬手在胸前画了一个十字，口中低声说道：“阿弥陀佛……”
　　
　　有一句话是这么说的:不要跟白痴辩论,他们会把你拉到相同的水平,然后用经验击败你.
　　
女子无才便是德。看来你是一个有德的女人~~
　　
　　真理永远掌握在少数人的手里！但少数人要服从多数人~~
　　
　　情人节，我辗转找到一个我中学暗恋的女生的电话，给她发了一条短信：如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在怀里给你保温…几分钟后，她回了一条短信：你是谁介绍的？一次四百，包夜七百。
　　
　　今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百… 当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有…
　　
　　我宣布，我的原则是：客观的看待事物，主观的看待自己。比如，我主观上觉得自己帅，那就是帅；我主观的认为自己是处男，那我就是了！
　　
　　新一代女孩择偶观：有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，顾家的做老公，有出息的玩偶遇，会浪漫的一夜情，靠的住的做知己，智商高的当孩他爸┅
　　
　　寝室老二拿了几张JP女星的头像给老大猜名字。老大端详了半天，憋出一句话来：别刁难我了，还是让我看下面吧！
　　
　　先下手遭殃，后下手更遭殃。苹果不是梨，是因为牛顿。而我不是牛顿，是因为我老爸。
　　
　　恐惧让你论为囚犯。希望让你重获自由。
　　
　　四个人去打麻将,警察来到,为什么捉了5个人? 因为被打的人叫麻将~~！
　　
　　好女人是所学校， 所以我要上学。
　　
　　我处于牛A和牛C之间。你处于王七和王九之间！
　　
　　韩国学者认为：孙悟空其实是韩国神仙，因为他用的是棒子！
　　
　　女朋友漂亮能干吗？
　　
　　这是一个恐怖的故事，当你在半夜12点的时候穿着黑色的衣服对着镜子用梳子梳12下就会看到…头皮…屑！
　　
　　日咏佛经三百遍，金钱美女入帐来！
　　
　　一分一分，省到结婚。
　　
　　愿上帝保佑我们的孩子生下来后拥有你的容貌与我的智慧，而千万不要反过来。
　　
　　降敌一个，自损三亿…
　　
　　本人，男，1米70，开朗，随和，可先尝试性交往，QQ：×××××，静候您的佳音！
　　
　　空白是白色的吗？
　　
　　一个萝卜一个坑…可是有些坑不是太大就是太小…
　　
　　我以为我是人民的公仆，吃的穿的都应该是国家的。
　　
　　我不想娶老婆 老婆却娶了我。
　　
　　
　　酒不醉人人自醉，他人清醒我独醉，借酒壮胆敢犯罪。
　　
　　开始走来，开始离开，开始起起落落的徘徊…
　　
　　妈妈说，我的好习惯都是她教的，我的坏习惯都是自己学的…
　　
　　痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…
　　
　　思想境界的追求超越了物质水平的能力，是痛苦的…
　　
　　今天你乱棍打不死我xxx(自己的名字)，明天想另嫁你闺女难上难！
　　
　　我宁空守寂寞三千载立马长啸，不招惹轻浮女子入纱帐一解孤单！
　　
　　你的射击成绩真是太糟了，我要是你，我就立刻自杀，为以防万一你要多带一些子弹的。
　　
　　只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
　　
　　要是我灌水，就骂我“三个代表”没学好吧。
　　
　　勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的!
　　
　　如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
　　
　　我的id是假冒的，大家不要相信我是骗子。
　　
　　死亡教会人一切，如同考试之后公布的结果——虽然恍然大悟，但为时晚矣…！
　　
　　如果恐龙是人，那人是什么？
　　
　　今天看书，看到康熙皇帝在二十三岁的时候已经贵为一国之君，绩伟功丰，我很沮丧；但又看到同治皇帝在二十三岁时已经死了四年了，我平衡了。
　　
　　上一次恋爱给我的教训是：不要找一个喜欢吃辣的女孩作女朋友。每一次请她吃完麻辣火锅，我们在一起亲热时，我都会在痛苦不堪中想起一首歌：《燃烧吧！火鸟》。
　　
　　记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了…
　　
　　孔夫子说：唯小人与女子难养也。我一直不服气！这不摆明侮辱你和女子吗？！气愤！
　　
　　我们都是路过的人，幸好都没有把对方撞倒！
　　
　　你问我，幸福在哪里？我告诉你，你踮起脚尖，就能离幸福更近一些，你闭上眼，就能感受到幸福了…许久，我们分开，我看着你羞红的脸颊，轻声问你，感觉到幸福了么？你温柔的低头，娇声回了一句：“你今天，吃蒜了。”
　　
　　恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
　　
　　所谓‘人’，就是你在它上面再多加上任何一样东西那它就不再是‘人’了！
　　
　　五点五十分起床，六点一时作早操，只有十分钟整理内务。不要把你的湿手（尸首）放在擦好的窗台上。
　　
　　饭局间，校长非让我找几个女学生来陪酒助兴，可身为教师的我怎能做出这种伤天害理的事呢。焦急间，我来到外面的大厅，见坐台的几个小姐长得挺青春的。于是上前让她们跟我走，台费按平时两倍收，唯一要求就是她们从头到尾必须说自己是电影学院的学生，不料几个小姐喜极而泣道：“大哥，你算真找对人了，我们就是电影学院的啊！！！”
　　
　　我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿，怕惹祸。
　　
　　一个人如果面对众人批评仍微笑自如，那么他很可能已经找到了替罪羊。
　　
　　吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞操的问题，我都有点迫不及待了。
　　
　　
　　我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
　　
　　我从来不看电视，我只不过是经常核对一下报纸上的电视节目有没有印错。
　　
　　通常是女人总记着让她笑的男人，而男人总记着让他哭的女人；可结果往往是女人留在了让她哭的男人身边，而男人身边却留下了让他笑的女人…
　　
　　男人从不担心他的未来，直到他找到一个妻子；女人常常担心她的未来，直到她找到一个丈夫。
　　
　　男人长寿的秘诀：吃胃能消化的食物，娶自己能养活的女人。
　　
　　A：最近忙什么呢？B：最近在搞学术！A：学术是谁？
　　
　　你可以在月光下认识你的情人，你一定要在阳光下认识你的终生伴侣。